好啦，這下真的玩完了。
到此為止，結束。
其實也還好嘛，知道是遲早的事，
所以連哭也懶得哭。
雖然還是有點不解，
不過算了，沒心思也不必要再猜想。
**
狗屎。
一個人比較快活？
雖然我早就知道，
當之前的他說了暫時不想談感情卻不出三個月便更改了感情狀態後我就知道，那些話都是狗屎。
我的假裝瀟灑不也是？
根本沒這麼灑脫，
在意難過氣憤不甘心不諒解，什麼都有。
但是這次，往後每一次，
我都只想留下帥氣的背影。
**
又能夠怪罪誰？
自己不也曾在搞清楚心思前就和別人變得親近然後又疏遠，或許也傷人不少。
半斤八兩，總不能因為這次是他先走開了便要苛責於他。
不就都是你情我願的嘛。
說不諒解，其實倒也全諒解了。
總還有點不甘心是真的。
不過若不是同路人，早點分道揚鑣也是好的。
老天待我可真不薄，短短一年讓我學習兩次放下。
呼，沒事的。
真的沒什麼難的。
一次比一次做的更好。
就算稱不上祝福，也沒有怨懟。
遠遠的望著，願我愛過的你們皆安好。
不是故作大氣或什麼，
只是對得起自己的愛戀，
因為真正的喜歡就是如此，
只是如此而已。
**
我自己，就交給自己來愛吧。
**
the end,
結束之後又是新的篇章，
我相信並期待著。
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算是一種有感而發吧？
身為很資淺的Boice(CNBLUE粉絲專稱XD)，
我最近才知道CN之前來台有爆發live表演假彈奏事件。
因為表演時吉他沒接導線被譙(約莫等於沒拿mic唱歌的意思吧...太專業了我不懂)，
盲目迷妹無限護航、懂音樂的批他們是假樂團，總之一場混仗......
扯太多了，我想說的是，
我覺得大家的想法都對，
買票入場期待樂團表演的看到假彈自然大失所望，
只要看見本人便如願的自然還是很開心。
一切，也許只是期待的不同。
如果我本來就只期待他們是唱唱歌的偶像團體，演奏功力是否就無須計較？
那麼，如果，我本來就不期待他會認真，是否心態更輕鬆一點也無妨？
如果沒有人覺得受騙，如果大家都心甘情願，還有什麼虛假？還有什麼欺騙嗎？
全都只是如果，沒有誰要跟我玩什麼愛情遊戲。
我也不覺得自己玩得起。
只是，閃過了這樣的念頭。
我沒空，沒多餘的心力去糾結。
啊，很喜歡自己這樣帥氣的時候。
: )
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瘋了瘋了 瘋了
那算什麼？這又算什麼？
離得遠一點不好嗎？
讓人不上不下的好玩兒嗎？
好吧 對 是我又多想了
不會再忘的
不要再想太多了！
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It's fine.
I am fine.
沒有氣憤，沒有怨懟，沒有怪罪。
也許早有準備所以如此平靜釋懷，我甚至意外妳那麼氣憤。
我寬容的不是他，他不需要，
我放過的是自己。
當然，我有好好的哭過一回，或更多回。
簡單說明的話，
在一個大家閒聊的場合裡，他透過談論過往情事與想法
讓我清楚明白我和他之間沒有可能。
他向來不乏也不太拒絕女生的主動靠近，
向來，這些親近也可能不代表什麼。
所以當然，不用他說出口，
我也不會是例外。
他是聰明人，用這樣的方式告訴我。
我是聰明人，自然也曉得了。
我很難過，像每一場失戀一樣，
雖然這次只是單方面的開始與結束。
我很難過，但我不覺受傷吃虧，我真心不認為他錯了什麼。
對別人我不知道，但我感覺我相信他對我盡可能的真誠善良。
沒有誰錯了什麼，沒有誰失去什麼。
我們本來就走在平行的兩條路上。
我誤會兩條路可能有交集，我以為他可能牽起我走。
他只是沒有推開我喝止我：嘿，我們不是同條路上的人！
因為他可能真的沒有必要。
即使如此，他還是用了最恰當、最溫柔的方式讓我明白了這個事實，
－－在一切可能更難堪以前。
其實我很感激。
感激他選擇了這樣的方式，沒有尷尬沒有難堪。
感激他盡早讓我明白了，再遲可能就不是這麼輕鬆寫意了。
感激他至今待我的善良，以他過往的事蹟來看。
至少，他不曾利用過我的心意。
感激我遇見他，
還能真真切切試著去愛。
對於愛，我不曾後悔。
對於每一個小片段，我仍然感到幸福。
就像我從不認為那六年是白費一樣。
我就像每一場失戀一樣難過，
但也像每一場失戀一樣會好起來。
All right, maybe i am not so good.
But i believe things will getting better.
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隱隱約約看見答案，我們的確走在兩條不同的路上，幸好我還沒讓自己變得可笑。 其實我現在想哭，但太累了沒有力氣哭。 這樣也好，好好的睡一覺後就忘掉淚水吧。 也別再想那個註定會讓我哭泣的人。 晚安。早安。
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我 可以想念你嗎？
或者，
可以不要想念你嗎？
**
其實
我害怕的不是伸出手，
而是伸出手後你不會牽住我。
我害怕的不是放下自尊，
而是除了放開你還得賠上自尊。
我害怕的不是推開門，
而是推開門後你並不等在那。
我知道這太算計了、太不可愛了。
所以我亦如此掙扎。
可以嗎？再奮力一次。
不顧慮太多的試一次？
當這樣的念頭一浮現，
種種的臆測又排山倒海的將我淹沒。
我知道我仍不夠強大，
不確定能不能好好的正確的去愛一個人、經營一段關係。
我甚至沒有半點把握讓你走向我......
但如果我願意呢？
願意試一次，不顧慮太多。
如果我鼓起勇氣推開門，
你會等著我嗎？
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有人說勇敢去追，不要後悔。
這曾經也是若干年前我的信念，而今我卻不再肯定。
若不顧後果努力去追求是一種勇敢，
做好準備不害怕失去或許也是一種勇敢。
不過，失去？
我甚至未曾擁有過啊。
細數我收藏的，
你的笑，你的味道，你的背影，我在後座靠過的肩，
你的眉頭，你的慣用語，拿筷子的方式，接電話的慵懶嗓音......
我的夢，我的眼淚。
到頭來，我擁有的只有我自己。
本來就沒有誰能夠擁有誰的，拼命想讓自己理智，
卻老是讓你牽動所有情緒。
這樣的我，適合開始任何新的關係嗎？
不知道，反正我也不會。
比起抓住你的手，我想我更可能眼睜睜看著你走過，
踩著令人心碎的步伐，從我身邊走過。
遺憾嗎？後悔嗎？
不會有那種東西，我知道。
又或者該說人生本來就充滿著遺憾和後悔，
不論怎麼走都可能回首張望，
所以無所謂。
這是我選擇的勇敢。
你明白的。
究竟還能有誰不明白？
麻雀說你肯定早知道了，
水的調侃你肯定也聽到了，
我們依舊只是不作聲。
是默契嗎？呵。
上次陪你修車時也是，面對別人的調侃。
我記得我望向你，你沒有搖頭，沒有否認，看不出任何表情。
我們就好像沒有聽到，只是沉默。
我並不確定無聲之中的含義，但我多希望除了尷尬之外還有什麼。
這個假裝是秘密的氣球已經充的太飽，
感覺就快要炸開了。
也好，我也假裝的有點累了。
假裝我沒有，假裝你不知道，假裝我不知道你知道......
我們都假裝的夠久了，不是嗎？
無論結果是什麼，我都還會是勇敢的我呀。
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種種的猜測、種種的不安，
種種的點燃與熄滅。
令人愁的發苦。
覺得累了，
好想知道答案。
像那次我們在手機上玩暗棋，
我輸的慘了，你卻遲遲不吃掉最後一只棋子。
我說：還不給我一個痛快。
現在也是，
我輸的徹底了，
卻沒敢跟你要個痛快。
我不敢。
也或許我始終抱著希望。
希望多偷一些時間待在你身邊，
然後也許你就習慣了。
也許。
也許不。
反正不會太久了，
答案。
無論是什麼也好，
至少我都還擁有我自己。
我不敢。
可我也不怕。
**
對了，
關於那盤棋。
最後我剩下的是一只炮。
在我賴皮胡鬧犧牲你幾枚大將後，你乾脆把剩下的棋也全解決了，
說留下三只小兵跟我玩。
我納悶：可是這樣你最終也吃不掉我呀。
你沒應我，繼續走著小兵。
當我的炮漸漸走向牆角時才發現你打算用小兵圍住它，讓我無法動彈。
我知道你要幹什麼了，我大叫。
我們都笑了。
棋局的最後因為追逐太久被自動判和，你沒得逞。
我時常想著類似這樣的小事，怔怔的笑了。
然後又感到失落。
病的不輕，我知道。
可是，可是，
那些時刻我們是如此的靠近不是嗎？
能不能別在最後告訴我一切只是美麗的錯覺？
雖然，
你當然可以這麼做。
有那麼一剎那，她竟覺得會這麼永遠下去，不敢靠近，又捨不得離開，於是宇宙洪荒，海枯石爛，她永遠站在他的門外。
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好啊，我的自尊心真是不值錢啊。
因為一通電話，因為你找大家一起午餐，
－電話是你要麻雀打的，你不曾親自邀約我，為什麼？－
我就更改了上台北的行程，我就又把自尊心踩在腳底。
那個才說要選擇自尊心的我，那個說要放棄的我，
連自己都看不起了。
可是能怎麼辦？
就算我可以做到再也不主動聯絡你，就算我可以說服自己你最終會在別人身邊，
可是我沒辦法拒絕見到你的機會，我沒辦法假裝不喜歡不在意。
能怎麼辦？
難道你還看不出來嗎？
有你在時我不問別人總是要你載我，
你的機車坐墊也沒有真小到我必須靠你這麼近，
任何場合哪一次我沒有刻意坐你旁邊？
那天打牌和你同一家，看著你打牌、幫你遞水，幾乎像對待男朋友，
太明顯了嗎？我不在乎啊。
我不可能說破，但你得知道我沒有鬧著玩。
如果全世界都明白了，
能不能我們就別再裝傻？
如果沒有動心，
如果答案是她，
放了我。
推開我吧。
下回打發時間反正有他們，別邀約我了。
別出現在我的世界，別給我機會，別讓我誤解。
別讓我的心為你不上不下。
乾脆推開我吧。
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全世界只有你不懂我愛你，我給的不只是好朋友而已
不經意哼起的歌，曲名是暗示。
我給的暗示，應該夠多了吧？
其實我覺得你知道，只是我們都沒有說破罷了。
我沒走向前是因為不敢，是放不下自尊。
那你呢？
原因可能很多，而我已不去猜想。
也許，就是你並沒有真的也動了心而已。
看著你的留言，在我的牆上。
太矛盾了，我真的不知道要不要開心。
老天有時真的很愛開人玩笑呵。
我把紅線還了，
把上次許下現在覺得很可笑的願望取消。
猶豫了一會，並沒有許下新的心願，
沒有提起你。
因為害怕很快一切又將變得可笑，
我已經不確定是不是希望紅線另一頭繫著你了。
當然，原本是的。
往後，我不再需要紅線了。
愛的時候勇敢，不愛的時候瀟灑，
我知道靠自己我也可以。
當然，得等你到我身邊後。
誰？
我多麼希望那是你。
雖然不是也沒關係了。
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我懂了。
分明放假，卻沒有半點聯繫，
我明白是時候了。
當我們之間只剩下遊戲邀請。
你送給我遊戲的愛心，
卻忽略了我的訊息。
而那問句，是我最後一次放下自尊心。
哎呀，我有資格難過嗎？
也許我們之間一直就遠比我想像的淡薄，
也許我自己賦予的意義原本就大大超出你的言行。
你忘了，我說要幫你破關。
我也會忘了，你說下次放假再約。
我會忘記，你直接喝了我的紅茶。
我會忘記，你扯謊送我回家。
我會忘記，你帶我見了你的同事朋友。
我會忘記，菸味或香水味。
我會忘記，偉士牌的後座。
我會忘記，你的神情你的玩笑話。
雖然想忘記的同時又好像再經歷了一次，
管他要幾百次，反正我知道終會淡去。
還好，我需要忘記的應該還不算多。
還好，比起割捨掉六年的感情這應該算小菜一碟。
謹以最後的淚水，
敬還沒開始便熄滅的愛戀。
敬自由的心，與骯髒的自尊。
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每見到你一次，就動搖一次。
每見到你一次，就肯定一次。
剩下2個月，你說距離退伍。
感覺還好久。是嗎？我怎麼不覺得。
其實應該要替你感到開心的，替你的自由。
我說2個月快了啊，像是安慰人，卻安慰不了自己。
不明所以的感覺在你退伍後我們之間不是大好就是大壞。
剩2個月，距你的自由。
剩2個月，距你飛往美國。再2個月回來，應該吧？
這回我多希望前者是玩笑，後者不能是。
在美國還是可以聯絡啊，line或skype，我怎麼會不知道。
只是我們本來就不是會保持聯絡的關係呀。
本來就不是。
當你回歸自由，我們之間就再也沒有當兵這個藉口。
拿開限制後，失去聯絡就是真的失去聯絡。
或許我真正害怕的是這個吧？
在你倒數著2個月時，不知道有沒有察覺到我的感傷？
會說出下次放假再約的你，至少沒有排斥見面吧。
為短短幾行字安心的我，似乎有點過於容易滿足了。
但我覺得這樣沒什麼不好。
我努力在這若有似無的親密中調適心態，
不被忽遠忽近的距離掌握，
甚至開始樂在其中。
找回自己是永遠的第一要務吧。
即使現在，即使2個月後，或再2個月後，
任何時候，我們當真漸行漸遠。
我仍然感謝命運，讓我遇見你。
即使愛不得，但在我心停留過。
bluexblue 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
一邊絮絮叨叨的分享著那些其實很貧乏的點滴時，
我在心裡想，妳真是無可救藥了。
那些難以捉摸，那些距離，那些保留，是不是只有我假裝看不見？
我看不見，你的隨心所欲。
我看不見，沒有回覆的訊息。
我看不見，漸漸中斷的連繫。
我只記得，你終究來了球賽。
我只記得，你身上揉著淡淡菸味的香。
我只記得，故意碰了你的手。
我看不見你那麼遙遠，我只記得你說的每字每句。
鯉魚問我看球賽開不開心，
即使前一晚還氣著說不來便算了，我卻回答開心。
雖然很窩囊還是開心，
感覺沒希望還是喜歡。
我要受不了自己了。
為什麼總讓自己在感情裡處於這等境地？
是不是感情用事對我來說就是比自尊重要？
我也好想像黃小仙一樣，帶著骯髒的自尊心走下去。
知道嗎？
自尊對我來說可能沒有重要到能絆住我追隨你的心，
卻也沒有卑微到讓我不顧後果與顏面去得到你。
卡在中間不上不下，
自尊心和你，或許我終究得選擇一邊去。
知道嗎？
在經歷過這麼多後，現在的我想選擇自尊心。
知道嗎？
卻在你肩並肩坐在我右邊的當下，
卻在你用一貫戲謔的語氣調侃陽建福時，
卻在我們相視而笑時，
卻甚至只在你問起所有無聊且渺小的小事時－－
我的心便立刻推翻了所有決定。
damn it.
再次把帳算在時間頭上吧。
曾經同樣熱切深刻的那些都已無足輕重，
再不太久眼前這些也可以的吧？
我只好將自己埋進CNBLUE的世界，
我只好愛著不可能的容和宗泫正信或敏赫。
唯有將感情寄託在更遙遠的遙遠時，
我才能忘了眼前的遙遠。
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向來討厭的菸味中，那一絲微妙的香草味，
就這麼鑽著、鑽進我心裡。
和那帶著果香的香水味一塊兒，埋著，
偶爾似有若無的飄出來搔動我的心。
NANA中的泰說大腦掌管嗅覺和記憶的區塊很近，
是故我們很容易將嗅覺與回憶聯結在一起。
是真的吧。因為我就是這樣的人。
他身上的洗衣精香味，
那我也曾用過的沐浴乳味道，
黑色瓶身的 CK be，
停格的畫面一幕幕埋在心底。
而氣味就像索引標籤，不小心便拉扯出片段。
想到那罐我也好喜愛的 CK be－－
某年我送給他的驚喜聖誕禮物。
那時神秘兮兮的讓他聞了 CK one 和 CK be 看他喜歡哪個味兒，
結果我和他都偏愛較偏木質調較沉穩的be。
回憶起那時我對one的評語是過於女性化，不想現在配在你身上卻覺得挺合適。
會不會現在對於你的一切我就是盲目的覺得恰到好處？
我甚至不知道擺在矮櫃上的香水屬於你或你室友。
對於你的事，我好奇的很多，卻問得很少，(是不敢或覺得沒必要？)
知道的不多，真正了解的也許更少了......
不斷猜測你所有行為背後的心思，
為什麼這麼做？為什麼那樣說？或為什麼不怎麼做.......
太折人了這場攻防戰，
就來我身邊吧。
你明白我的心的，不是嗎？
若不，就乾脆走得遠遠的吧。
因為在那之前，
我真的沒辦法放棄呀。
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看不見結果的單戀，
竟似比分手難受......
是啊我現在雲淡風輕了當然可以這麼說。
分手，離開，
在我得知他身邊出現她時，除了天昏地暗，好像還鬆了口氣。
是啊，從此我該做的只剩轉身、筆直朝反方向離開。
再沒有等待、再沒有徬徨。
而今遇見你，我卻不知道怎麼走。
折磨。我每一刻下的決定都不一樣。
好像站在岔路口，猶疑的往前走一段，又踱步回來。
到底是這條路，或那條路，要不乾脆等著，還是回頭？
坐也不是站也不是，前進也不是，等著也不是。
我不知道，哪條路，才能走向你身邊。
不過兩週前啊，回想起，竟似夢。
被偷喝的紅茶、共享的熱湯，
看不成的電影、無心逛的大創，
忠孝夜市的蛋包飯、你說很好吃的炸饅頭。
你問起他的事，
你說喜歡短髮、又說換換口味也許不錯，
你說忘了帶東西又送我回豐原的窩心。
全部，
你的嘻皮笑臉、假裝正經、直率的、 猜不透的，
全部。我都忘不了。
我真心的，真心的喜歡上你。
單獨見面前的劇烈心跳我彷彿還感受的到，
我盯著路邊的偉士牌發愣，
我甚至想著你香菸的味道，卡斯特5號，我偷偷記下來了。
即使如此，
我們仍可能是轉眼就熄滅的火花。
一念及此我就心痛。
真的快瘋了，
我討厭這樣的自己了。
如果是夢，就讓我別醒了吧。
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就是愛上了，
所以動不動就掉眼淚，也動不動就傻笑；
就是愛上了，
所以每個畫面都覺得有意義，即使那麼稀鬆平常；
就是愛上了，
所以覺得每一點都很可愛，卻在別人問為什麼的時候答不出來；
就是愛上了，
所以想了解你的一切，卻不在意你的所有過往；
就是愛上了，
所以睡前想的是你，醒來想到的也是你；
就是愛上了，
所以好想聯繫你，卻又不敢聯繫你；
就是愛上了，
所以感到踏實，同時也感到不安；
雖然好不可思議，但我真的愛上了。
老是玩火自焚的自己，好害怕遭到報應。
好害怕這次也如以往的小火花一樣不久便熄滅。
－－只不過這次踩熄的人不是我。
能不能，不要只是短暫的曖昧？
能不能，認認真真的開始？
能不能，看著我的雙眼再對我說一次？
別再是玩笑的場合，
我會說好，好。
我不在乎會不會結束，不在乎能持續多久。
我不再追求永恆，反正愛本來就會變。
我懂，我努力讓自己明白了好多事。
我也拼了命的想更成熟更從容更不在意。
只是，我真的好不願錯過。
我以為不會這麼快，以為不會這麼容易，
放開他，讓別人走進心裡。
好不容易，找回心動的感覺；
好不容易，想好好的再愛一次；
好不容易你出現了，
能不能，先不要走開？
妹子說：
經過分手的大風大浪
是啊，這次我不談少女戀愛了。
要更聰明自在的呀！
Cheeeeer up
呼
相信屬於我的終將到來。
我還是會勇敢的愛，
要不，也會灑脫的走開。
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討厭患得患失的自己，
討厭從容不了的自己，
討厭動不動就掉眼淚的自己。
我的眼淚，從來就不值錢。
即使這麼廉價，卻不曾再為他流過－－自轉身的那日起。
無論聽見什麼看見什麼，是否又痛了心。
他走了，從生活裡。
也從心裡。
那個假設，我說無法回答。
但其實我不會。不會回頭。
眼淚，直至你走近。
我想著那句玩笑話，想著它可能只是一句玩笑話，
我念著所有不經意下的小心思。
竟然就掉下眼淚。
連我自己都要感覺莫名其妙了。
看看日子，啊，是荷爾蒙作祟吧，
這一切善感。
會不會無關乎愛？
等你。
好。
我等，你就來嗎？
如果不來怎麼辦？
從容點吧。
妳不長進點就沒意義了啊！
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我想著你失眠了。
或者該將之歸咎於長假期間的作息不正常。
我要瘋了，我應該是有病。
我們近期也才見面兩次，甚至不是單獨。
想著那些微不足道的小事，
想著所有的可能和可能不。
我失眠了。
我真的要瘋了。怎麼可能？
老娘即將步入25歲而不是18歲呀。
不必再表示訝異，別再問我是否確定。
我自己也覺得不可能，我自己也完全沒辦法肯定。
拼命的要自己冷靜下來理智思考，
是不是只是寂寞太久了？
是不是只是想要個人陪伴？
是不是誤解了什麼？－－我的心或你的。
是不是？是不是？
我不停的問自己。
可是那接近心痛的鼓動又是怎麼回事？
那些不斷播放的畫面和話語又是怎麼回事？
所以我是真的喜歡上你了嗎？
沒有道理。
怎麼可能我是真的喜歡上你了......
就算是好了，
即使莫名其妙你真的走進了我心裡。
如果，
如果你的眼裡並不同樣映著我，
這一切就都沒有意義。
已經不是純純的單相思的時候了。
這些擔憂害怕又是怎麼回事？
我真的要瘋了。
我害怕，
害怕這樣的怦然還沒開始就得熄滅。
也害怕若是發展下去的一切。
畢竟，你不是會被歸類為好男人那一類的。
雖然我可以不在意。
仍然害怕這條路又會讓我賠上串串淚珠。
我害怕，
所有已發生的、可能的、期待的、可能不的，
我的思緒已經亂七八糟了。
為你。
我他媽一定是瘋了。
這一切根本沒有道理。
我可不可以再聽自己的心一回？
因為眼淚是真的。
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Should I?
May I?
Can I?
挺奇怪的吧我這個人。
每當靠近幸福，或者，狀似幸福時，總會有掉淚的衝動。
一邊想著真的嗎？總算......
一邊害怕著同樣的結局。
當我意識到自己的依賴時，
便又開始提心吊膽。
真的嗎？可以嗎？
我以為我已經累了。
我以為終會搞砸一切。
So,
Can I?
really?
Can I?
Falling for you......
當他已是第三人稱，
當我將"你"填上人名，
是否代表心裡的位子亦同？
真的嗎？
真的嗎？可以嗎？
have no idea.
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