人生若只如初見。

我就當作你很忙吧

正好 斷了我所有念想

這場電影的確是沒必要看的了

也讓我清楚看看自己在什麼順位上

正好

很好

明白了就好

前行吧

如果為你哭最後一場

流幾滴淚

是不是這場荒唐的單戀就可以畫上句號了？

單方面的喜歡 單方面的投入 單方面的結束

所有單向的 沒有反饋的

終於可以停下來了

明明早知道

知道該放棄 知道沒必要

是自己一直放任自己

到底 這種喜歡的心情是什麼呢？

因瑣碎的事物想起你時漾起甜蜜卻又旋即酸澀無比的心情

明明知道我們之間是平行線卻又想靠近一點 再靠近一點也好的那些妄想

與將你的友善視作你可能也動了心的幻覺

這些 或許只是將你視作浮木的依賴吧

不能再持續下去了啊

只有自己可以拯救自己

謝謝你帶給我的 哪怕再微小 再虛幻的甜蜜

謝謝你帶給我的 心的跳動 對日子的憧憬

只要還有這樣可以喜歡的心

這些甜蜜終有一日我能踏踏實實的擁有

不再是單向的 不會有懷疑的

我不著急 亦不等待

狗屁任性兩個月啦

對於單方面地找話題 丟照片

維繫這種自己解釋為曖昧或互動的假象

我也厭倦了

不過如果真是一條筆直的路

再痛苦反正咬著牙也能走完的

原想就這樣退回平行線吧 什麼電影也忘了吧

偏偏自己的心騷動

一段冷靜後又忍不住回頭看 忍不住想這想那

真的多喜歡他嗎？多不能放棄嗎？

說到底就是依賴著有一個人可以愛戀的感覺吧

可是這樣的依賴又有什麼罪呀

是卑微了點 可憐了點 最後還可能是一場空

可是我的喜歡很真實 很自得其樂呀

想前進就前進 暫停就暫停 回頭也回頭

我開心就好 挺自在的吧

所以啊 親愛的你啊

可能的話快讓我看見終點吧

這樣我就能瀟灑地走上那條筆直的路啦

在感情的路上或許就是不斷地自己推翻自己吧 無奈

真的是 服了我自己了

當你對我溫柔的時候

其實說溫柔也只是我套上愛心濾鏡的渲染

那可能只是禮貌 只是友好或怕尷尬 anything

但是 當你對我溫柔的時候

當你哄著我的時候

當你傳了可愛的自拍照給我的時候

當你說喜歡即使受詞不是我的時候

我的天

竟令我心酸的直想掉眼淚

這麼揪著我的心卻終究不能屬於我的這一切

我這麼想向前去卻終究得遠離的你

已經決定了終點卻又日日貪心的自己

不能再貪求了呀

可其實若真不貪求我連約定的電影都不該期待 都該遺忘

在那之前的每一個藉口 每一次聯繫 都是我醜陋的貪婪

勇氣與貪圖 又有何區別呢

一樣都是狼狽的墜地吧

怎麼我就會喜歡地如此不可理喻 無法動搖呢

明明知道沒有什麼是不能割捨的

明明知道轉過身後就能前行的

明明知道 卻仍放任自己一再修改界線

非蒙上眼捂住耳傷得見骨了 才來療傷

才甘願看清果然只是自己的一廂情願

下一次不想喜歡地這麼卑微了吧

下一次

先結束了這一次

才能有下一次吧

就讓我再任性這最後兩個月吧

在520

我們聯繫了

我得到你可愛的自拍

你仍記得我們的電影

我心底的欣喜

和我多想在這特別日子和你有聯繫的心機

這些 都不可能向你說

到這裡就夠了

雖然無法克制自己渴求更多

但我知道我們就只能這樣了

到那部電影為止 我會識相的退回朋友

當朋友就很好了

你並沒有喜歡我呀

你的淡薄會令我太辛苦的

我明明知道 就不要裝傻了

雖然至今的一切也夠沒有道理了

沒關係 就到那場電影為止

我會告訴自己 勸住自己的

就讓我愚昧到那場電影為止吧

盯著碗裡的秋葵時 想

真討厭 從此這個你愛吃的東西有了不同的意義

就像卡斯特之於你們

偉士牌之於他

兔子之於他

已經告誡了自己

你若即若離的態度其實很明確

你要嘛無聊吧 打發時間吧 不願殘忍吧 要嘛只是視我為友情吧

總之你不是如我喜歡你一般喜歡我

而我們也不會 走上我盼望的那條路

所以啊我告誡自己

不必再為你的早安多欣喜

當然也不必為空白的聯繫多失落

不必再賦予你的言行太多意義

就當作是一個要好的異性朋友

約好了要一起看場電影

沒什麼好期待 亦沒什麼能多想的

反正我不是 反正你不會

雖然還是有這麼多忍不住的時刻

忍不住拍了什麼照片 忍不住想說些什麼

想想那些 不過是一廂情願的依賴罷了

既然我不是 既然你不會

或許下次見面便是死期

能要個痛快也好

被突然這麼一問時

愣了 想 哪裡呢

他的真誠？自然？而其實我又認識他多少？

「就那一刻突然覺得他很可愛」

給出這麼蒼白的理由

像是親口點破了自己的荒唐

妳喜歡的到底是什麼呢？

當然心動是真的

不過你們的相處少 了解不多 交流也嫌貧乏

說多喜歡 充其量只是喜歡自己 有一個人可以喜歡的樣子

說多心痛 也別開玩笑了吧 就只是不願意拔除自己的依賴罷了

妳不也清楚意識到了你們的差距

你們選電影的品味不同 

他看起來不像喜歡閱讀（對，妳甚至不確定呢）

也並不像是懂得安撫另一半的樣子

甚至你們聊得來嗎？妳也肯定不了吧

畢竟你們的聯繫真的太少了呀

所以說真的

就算錯過了 到底有什麼好失落的

才洋洋得意的早安問候中斷了

又是失聯低谷

算了吧 沒關係的

都知道

就像妳不能勉強自己去喜歡別人一般

又怎麼可能逼迫別人來喜歡妳呢

打動什麼的 亦大可不必吧

就像妳也不喜歡別人徒勞的更招煩的努力呀

我幸運的擁有了你的早安

卻無法擁有你的夜 你的晚安

我幸運的擁有過一晚你的歌聲

卻無法擁有你的情話

我幸運的擁有過一片夜景作為任性的獎勵

卻無法擁有你的溫度

我幸運的擁有了你傳給我的照片

卻無法擁有與你的合影

忍不住猜想

那些我無法擁有的空白

都被什麼給填上了呢？

是啊 這是我的貪心

我明白的

所以我儘管猜想 仍努力不讓這些念頭停留太久

我或許還能幸運的擁有一場電影

卻仍然 無法擁有更多與你的日子

也會忍不住去設想

什麼模樣的我最可能博得你的喜歡

然後再度意識到

是啊 這也是我的貪心

所以就笑一笑 搖搖頭 斷了這樣的念想

我幸運的擁有與你相遇的機會

不知是幸或不幸地喜歡上你

卻擁有不了你的喜歡

即使如此

即使如此

我仍是幸運的

擁有一顆能愛的真心

擁有過一些忍不住勾起嘴角的時光

我想要帶著感謝與幸運

繼續喜歡到 沒辦法再喜歡為止

不能知足的都是慾望

而愛 是慾望熄滅後的樣子

64天

如果我還能

再收集64個早安

再遞上64張別有用心的照片

我們接下來 能走向不一樣的地方嗎？

噢 這個問句又是貪心了呢

This is too hard, right?

我的前進或你的後退 都不容易

雖然 嗯 其實我也不管不顧的決定前行直到撞牆為止了

你明白的吧

所以 你若想退就退得遠點 絕情點吧

我不會為難你 亦不會使我們尷尬的

做朋友嘛 倒沒什麼困難

只不過和我們現在做的這種朋友不同罷了

決定要開開心心的喜歡了

只是喜歡而已 沒有更多要求

所以我想記得的 是像這樣小小的喜悅

比如說 話這麼少的你

在說了自己愛吃蔬菜後細細數出了喜歡的品種

我也數了我的

結果同樣熱愛蔬菜的兩個人竟沒一樣對的上

又比如說

不知怎地突然就培養起的 每天的早安

雖然才這麼短短數日也不知能持續到何時

卻令我雀躍不已

我們的第一個小默契

不論再怎麼細微 都是我真實擁有過 樂在其中過的

雖然最後很可能我剩下的也就只有這些

呼 那也沒關係的

我不會這樣就被打倒的呀

我用如此真誠善良的心喜歡著一個人

當然值得一段很美好的戀愛

我不怕

別太主動啊 他們說

女孩子要有女孩子的矜持 他們說

他如果有意思怎麼可能都不主動傳訊息 他們說

為什麼只有我聽不見

為什麼我就是沒辦法假裝

假裝不在意 假裝我沒有比較喜歡

假裝若即若離 假裝失去聯繫也無所謂

假裝成會被追求的那種樣子

所以我才總是卑微嗎？

所以我才心亂著在這裡敲字嗎？

連自己都鄙視自己

可是 我真的真的需要假裝嗎？

該死

不要這麼為難呀

你大可以敷衍掉那個約定

找盡藉口吧 給我軟釘子碰

不要害怕回絕我呀

別給我再見面的機會 讓我死了這條心

捻熄我這什麼可笑的心動

我最他媽識相

沒別的優點 最他媽不會勉強別人 

你就他媽放心瀟灑的拒絕我讓我明白

拒絕我 錯過我

等我哭完療傷完

就他媽不會再把你當回事了呀！

你就推開我的試探吧拜託

喜歡得太辛苦了

突然很想念那個安安穩穩的對話框

縱使回得不勤快 但總是會接住我 記住我的

那只兔子

連我的想念

都真他媽的有夠自私

我又有什麼資格怨怪別人

不都是這樣

只取輕鬆的 只取自己想要的部分嘛

Fuck.

這麼多彎 拐著 繞著

最後還是又回到了原路上

其實我又何必尋求什麼意見

又何必想說服自己什麼

反正到頭來我也只會跟著心走

知道了什麼 被勸諫了什麼 又有何區別呢？

我這無可救藥的愚昧的心動啊

沒把路給走死怕是不會甘心回頭

沒往前一頭撞上牆 怕是不知道疼 不曉得此路不通

這是一種不應該的執念吧？

凡事或許盼著盼著總能成真

但感情裡我不敢望什麼成真

就像我再也不求月老 再也不許願

妳怎麼知道那些當下的執念 妳求的 成真的 是能救了妳或害了妳呢？

沒有人知道真正該到來的是什麼

所以就讓所有的到來成為最美好的

可那盼望 似拴不住的獸 總是蠢動

我要能控制的話

一開始就不會讓自己的心動了呀

我也在學習 仍在控制

卻阻擋不了自己敲響沉默的窗

卻忍耐不住奔騰的戰略

唉 或許又再疼一遭吧 再丟臉的摔一回吧

只希望如果不是你

早些讓我看見終點

不必溫柔但善良地 給我一堵牆吧

即使再確認

我想

我的心動是真的

而你的不心動也是

所以 雖然荒唐

但我的心痛也是真的

認清事實吧 親愛的自己

不就和五年前的他一樣

是明擺著的

沒有對妳動心嗎

唉 真是感到疲憊啊

對於自己的愛戀 與所有種種

事都已至此

還有必要再勉強你一部電影嗎？

可是我偏又如此的期盼

能再見上你一面

把你的聲音記牢 好在腦海重播個千百回

能再獨處一遭 再偷喝你的飲料 再藉故碰你的手

再望進你的雙眼 說些傻呼呼的曖昧的話

唉

然後藉由這些讓自己

再心碎成片片

再心痛成日日夜夜

呵呵

是啊 是啊

我有病

可是我的心動如此難得

叫我如何輕易放棄呢？

雖然我已決定選擇尊嚴

雖然我已決心放棄

雖然

雖然

唉

靜下心來想想

妳現在這個樣子 不就是把依賴從一個標的轉移到另一個標的而已嗎？

嗯？

是不是？

妳要不要冷靜下來好好的想一想呢？

喜歡是什麼呢？

喜歡就是喜歡 喜歡不是索求 喜歡不要渴望

看著他的照片 體會那再一次心動的感受

發現原來還可以再喜歡上一個人真好

這樣不就好了嗎？

妳在貪心什麼 著急什麼呢？

嘿

Take it easy!

優雅點 從容點吧 不要再走一樣的路了呀

把自己經營好 不要再依賴其他標的

最少最少 妳都能擁有美好的自己呀

或許 還有一場電影

或許 還有更多心動

或許 交上一個不錯的朋友

或許 談上一段戀愛

或許沒有

那也沒有關係啊

他給過妳的 也真的都很開心很滿足了

不是嗎？

什麼該死的心動

說難聽點就是犯賤吧

適合我的 喜歡我的 偏不要

偏要等什麼心動 偏遇這些心動也未必契合 未必同樣對我心動

待把路走死還不是得自己咬著牙忍著疼拔除什麼破心動

被自己煩死

你再再 再再讓我想起他

簡直是XXX 2.0

讓我害怕 讓我退卻了

好 很好

冷靜下來更好

好過之後流更多眼淚

更丟臉 心更疼吧

都五年了

總該有點長進了吧

喜歡就是

在衣服上嗅到你車裡的味道時心跳了一下 揣著聞了又聞好幾遍

這是在你身上發現的 不知道第幾個喜歡

一開始可能只是那偶然的相遇

你遠遠叫住了我 我瞇著眼朦朧感覺應該是你

那樣電光一閃的喜歡

搏來了似有若無的聯繫

火光忽明忽滅直至我簡直要捻熄它後

卻又迎來見面的機會

喜歡就又像是

我找了那首你唱的我沒聽過的歌 細細聽著 回憶你的樣子

喜歡也是

我無賴的找藉口 不顧長途奔波 見上你一面 再一面

這些喜歡開始有了形狀 我不需要眼鏡也能認出來

像是你的眉眼 像是你的慣用語 像是你抽的菸

像是你逼我做決定 像是你聽著我說話 像是你吐槽我的小天才

像是你興致勃勃講著那些我聽不大懂的LED燈程式

像是你不觸碰我的紳士 像是你拉了椅子坐來我旁邊

檢視了我手機裡的app 認真玩了我的小遊戲

或是我的失眠 我緊張的心臟疼 我的寵溺 我的眼淚

是喜歡你啊

即使根本不知道你心思如何

我會不會是你眾多可以這麼對待的對象之一？

也好害怕你會是第二個如此靠近卻又心碎的單戀

到這裡我已經不能再貪心了吧 卻又好難收手 該死

我又貪求更多

我竟開始想念 該死

我知道啊

其實也知道我們有這麼多不同

明白我們不會是最契合的

而且我們會有好多顧慮 別人的眼光 想到就煩

所以我大概也明白你的卻步吧

又要倒數了

沒關係 等待是我最擅長的事啊

只要等待的盡頭真的會有人回來就好了

雖然我不可能對你說這樣的話

至少約定的這場電影

我可以再貪心一次吧？

唉

每次都喜歡上抽卡斯特的男生

唉

再次確認了是心動

原來沒有弄錯

這不知道是好消息 還是壞消息

擁有一夜的心動

怎麼也不算吃虧吧

僅有一夜也沒關係

擁有過你短暫的這一夜

我就該知足了

其餘的都是貪心了

我知道

他對我沒啥興趣

我知道

我不是他的菜

我該死的還在後來才知道

他其實已被介紹了一個相對來說很不錯的對象

可是我不想去探問

也不想因此收手

像這樣只是偶爾聊聊天也挺好呀

我知道不是我 那也沒關係

不在意得失 不期待結果

我為這個還可能動心的自己 每一步都感到雀躍

就像我拿來安慰他的話吧

「縱使不是原本期望的結果 相信是命運對你有更好的安排」

或許命運要引我遇見的不是他

那就當作一個練習 華麗的去摔一跤吧

反正也不是第一次栽跟頭了

我想起上一個 也被笑稱是越級打怪的他

我們曾共享一些有點靠近 帶給我很多怦然的時光

最終也只能維繫涼薄的友情

那也沒關係啊 那又怎麼樣呢

我這麼可愛 溫柔 貼心 單純 善良

在感情裡專一 懂得諒解 包容 給對方空間

生活簡單 內心充實 不勢利不奢靡 不亂花伴侶的錢 沒公主病

喜歡看書 看有意思的電影 懂一堆奇怪的東西 很會聊天 還這麼有趣

錯過我的 全是他們的損失呀

在變得更可笑以前

停止吧

我的確太急躁了 思慮的太不周詳了

雖然想忠於自己的心

可是有點討厭這樣的自己了

討厭患得患失

討厭不夠自在

討厭不能專注在應當專注的事上

討厭成為笑話

討厭又開始依賴另一個標的物

妳到底在急什麼呢

妳到底在幹嘛呀

沉不住氣沉不住氣

為什麼就是沉不住氣

吼

每次耶

根本什麼開始都不算啊 就是那一點點點點的可能 可能也都還算不上吧

就無限焦躁小劇場

我到底有什麼病

（搖自己肩膀

明明有更多該煩心 該專注的事

雖然這樣的自己是滿可愛的啦

但還是冷靜點吧

別再想太多

別太分心了啊

順其自然唄

雖然還是有可能狼狽吧

雖然踏出的步伐好像有點急躁而顯得不夠優雅

只是 只是 還是想要忠於自己的心哪

至少確定自己還有可能動心

這樣的追求

與其說是看見了新的方向可能通往何處

不如說是安心自己原來還有選擇的能力

請冷靜而優雅地美麗吧！

接下來是全新的階段了

真的該投注努力的新開始

沒有想過 來的有點突然

就像任何事一樣

不要排斥的去嘗試吧

不要辜負了別人的愛與資源

請在能把握的時候不留下遺憾啊！

半年過去了

已經足夠久了

久得以為不會放下

久得也不該再回首之時

碰見最接近心動的可能

雖然只是可能

雖然一細想我又苦笑

要顧慮的事實在太多

可一步也好

就試一試吧

在眼淚流乾的這條路上

再前進一步都好

慢慢來吧

不急不躁

想像貓一樣

溫柔但驕傲