給曾經的親愛的你：
今天是12月3號，恰好是滿月的日子，假如我們還在一起，是多久了呢？你還數的出來嗎？
當然，如今那已不重要了。很多事都已不再重要了。
遺憾當時在感情裡尚幼稚不懂事的自己沒能好好與你道別，
一直一直就想寫這封最後的情書給你，為我們畫下完美的句點。
在思緒澄澈以後、在能笑著面對離別以後、在更理智看待感情以後，無奈這封信卻不適合再交到你手上了。
你身邊有了她，縱使我問心無愧，為維護你的幸福，也不可能犯任何險寫信給你。
這念頭就這麼一直擱著，直至今日。
是什麼樣的巧合呢？
我在下班的路上突然想起你，突然想起今天是3號，突然算起了日子，突然又想到最後的情書。
這些都不是我第一次想起，但是然後，我在臉書上看見你上傳的大把的婚禮照片。
我覺得就是今天了，必須完成這封信的日子。
當作我自私吧，我想用這樣的方式賜我們的緣分一個美好的完結。
當然我還是沒辦法將這封信交給你。
其中一張略顯平淡的照片。
新娘正梳化，新郎眼神灼亮的在一旁看著，那眼光裡盡是寵溺。
我能感受你們的幸福，因為那是我曾經也擁有過的，卻不小心忽略的。
順便看看你家人近況，
驚覺兩個姐姐都生了第二胎，啊，真好。
我看見你把比媽咪笑得好開心好開心，
你們都過得很好，真好，真好。
雖然她們封鎖我這件事著實令我受傷，但是我能諒解，
並且在今日看著大家幸福洋溢的笑容時，真的覺得什麼都已不再重要了。
縱然是已與我再無瓜葛的你們的幸福，也是我想守護的。
六年，應該多麼深刻，此刻想起來卻輕盈的令人悲傷的六年。
你知道嗎？現在的我真的長大了、真的成熟了，所以也對自己當初的幼稚感到抱歉。
雖然你沒機會看見沒機會聽見。
我還記得分開前我情緒化的要求、不理智的氣話，
分開後死纏爛打，哭哭啼啼難看的要命。
如果重新來過我真的絕對不會那樣和你分開。
不，如果是現在成長後的我，也或許就不會走到分開。
但是就是因為和你分開痛過這遭才有現在的我。
我衷心、衷心的感謝。
記得分開時你絕情的拒我於千里之外，
謝謝你狠下心離開讓我自己經歷一切再好起來，而不是用愚昧的溫柔浪費兩個人的時間。
記得那時我一把鼻涕一把眼淚的說對不起，說我改，如果我改變了呢，
你冷冷的回我那很好啊，但沒說你會回來我身邊。
對，是的，我真的改變了，也真的不必你在身邊了。
親愛的，我曾經這麼親愛的，謝謝你帶給我的一切。
牽著手時，和放開手後的一切，對我來說都如此珍貴。
沒有那些時光真的沒有現在的我。
謝謝你，謝謝你。
所有的感情，所有的真心相待，我一刻也不曾懷疑過。
一路上所有所有我都不會忘懷，也都已經遺忘，
只會留下對你的感謝和成長的足跡。
這麼感激所以真的很遺憾當初那樣離別.......
好希望你明白，卻更希望守護你現在的幸福。
一直沒機會也不再有機會說出口的對不起謝謝，
致我曾經的愛。
