人生若只如初見。

言不由衷 言不由衷
當唯美的祝福都不能
闔上愛的善變

有始有終 只能有始有終
容我為我們寫一篇禱文

不是很確定

怎樣的情緒才適合這篇文章

也分不清楚自己是什麼情緒 或許太多了 越想越覺得空白

但我想未來只會剩下對你的感謝

所以 就先說謝謝吧 剩下謝謝就好

謝謝你的殘忍

真心的有些怨懟

但我知道最後也會真心的感謝

這麼微妙的時間點

在我久違的為心情點播一首歌以後

在我做了一個奇異的夢以後

你油然而生的款款深情

令我一覺醒來突然感覺整個世界都不認識了

令我成了舊愛 令我與新人一同粉墨登場

逼我上了舞台 真是 有點殘酷啊

我知道這天遲早會來

就是 稍微早了點吧

稍微意外了點吧

稍微令所有那些言猶在耳的話都搧得我隱隱作疼吧

沒關係的 我們都知道 我自己說要放開你了 也現在才做到呀

或許你是記得我說過的話吧

道別切必決絕 我對你說的

未來我真的會感謝你的

最後一次了

我也會把這視作你的愛護

我得到過的 你帶給我的

到這裡很足夠了

祝福 不祝福

愛你 恨你

全都言不由衷

歌詞為我道盡了 

就不如 這一刻 不說太多了

願你永遠安康 願你永遠懂得 飛翔
願你真的愛一個人 某個人 那個人
而懂溫暖來自何方


能有人照顧你 我是真心覺得比較好的

你值得很好的對待呀

你已遠行 或許在更早的時候

順風 保重

但我們不必再問候

我如此堅強 願我永遠善良
願我真愛上一個人 某個人 那個人
是不慌不忙 是心之所向

連載結束

新篇章待續

沒關係

我真的不介意

成為被遺留下來的那一個

晚點放手的那一個

留戀比較多的那一個

轉身前行的比較慢的那一個

我不是在怪你 這也不見得是愛

我明白你的愛都已濃縮成那個離開的決定

唉 就當作是一個還沒戒除的壞習慣吧

反正這不是第一次

或許也不會是最後一次

儘管我以為我不會再相信了

儘管誰說不會先放開手

儘管我們都知道 哪有什麼誓言

總是 知道了是一回事

就像知道眼淚於事無補

也沒能夠從此就不哭了

嘿

我曾說過

不論多久都可以等你嗎？

如果不是你也不會再有別人嗎？

現在看來 我遵守得更久了一點不是嗎

而若真令我選擇

我永遠也會選擇成為目送的那一個

是啦

就當我是在怪你好了

總得有一個地方 能收納我的悲傷

雖然悲傷這麼沒有必要

雖然道理我全都明白

因為明白 因為沒有必要

反而令悲傷都沒有了去處

令我的苦痛如此多餘

可是就像我抬頭望著月亮心底全是對和月亮一樣遠的你說的話

就像我逛著情侶款衣服想起的仍是你的尺寸

又像是我看見你大頭貼那陌生的風景

意識到你也漸漸成為陌生的人

那些心痛

總得給我一個地方去盛接吧

或許沒有人知道隔著距離我也喜歡的這麼深 傷痛的這麼難

我自己明白就好了

只當是一個不小心 太喜歡了吧

只是太喜歡了而已 不是什麼好不了的事

我還是會好好的過呀

你也沒什麼需要掛心或歉疚的

只是遵守的久了一點

只是踏步的慢了一點

不是真的不會康復的嘛

不算是全然相信吧 這種東西

但我相信所有的相遇都有其意義

就當作是中立吧

偶然看了The Package的最後一集

容容演的 只看了最後 還不確定是不是深刻的戲

但我滿喜歡最後的橋段

在旅途中相遇相戀後

男女主角帥氣的分開 回到各自的生活

「如果我們是命中註定的人，就一定會再相遇的。」

「這些瑣碎的事總有一天能對妳說吧。」

「今天也是很好的一天，你也要帥氣的過喔。」

這些心裡單向的話語和想念 是我共鳴最大的地方吧(笑)

還會流淚 還會心痛 還會想念 要完全斷絕也勉強不來

暫時這樣 也沒關係的呀

「你過得好嗎？」

「要過得好喔。」

這些是我的版本中出現頻率最高的話語吧

雖然我們終究不是偶像劇

不會有如詩如畫的重逢

但你還是要帥氣的好好的過唷

如果我們是命中註定的人 就一定會再相遇的

如果不是 如果沒有

願我們都仍然帥氣的好好的過

在這個世界

有人正攜手準備步入新的階段

有人終於苦盡甘來寫出不一樣的篇章

有人可以再捧著愛人的臉道出愛卻尚未能知足

我可能羨慕吧 忌妒吧 渴望吧

但也有人失去了愛人 真正的就此永別

有人遭受了背叛而被迫痛苦萬分的道別

有人在日子裡將愛磨盡 遺忘了溫柔

雖然我不想用這種比較級 但

我還不知足嗎？

你仍呼吸著即使遙遠卻和我相同的空氣

你在你企求的路上終於沒有顧慮的遠行

我們最後留下給彼此的都如最初溫柔

我們雖苦痛但情意綿長

我的愛

能遇見你 能短暫的陪伴彼此在生命中

我已經足夠幸福

我竟充滿感謝

或許我不會再有機會

像以往用力地愛你

即便我有多渴求

也可視作我依舊愛你 只不過換了方式換了位置

或許我們會有新的課題

遇見下一個學習共度的夥伴

那我也不會忘了這些

我不會忘記能好好愛一個人是多麼美的事

將好好珍惜每一個能用力去愛的機會

一想就覺得也不難明白

為什麼那些安慰的話我聽來卻分外煩躁

別和我說什麼

下一個會更好的屁話

彷彿這一個有什麼不好似的

這不公平

沒有誰牽起了手後沒履行終生就得成壞人吧

甚至他有勇氣為了我著想去做這個壞人

我知道即使這個決定也是他對我的疼愛

兩個人分開為什麼非得有一方不好

為什麼不是很好的我們深愛著對方

因為現實考量希望對方更好而帶著愛帶著祝福地分開了

你們都沒有見到他決定背後的掙扎苦痛

你們都沒有相處了我們的相處

你們都不明白我們給彼此的疼愛

所以可以輕鬆的說什麼更好

別和我提什麼更好的下一個

沒有什麼更好 不會有

我有很好的我自己

基本上也不需要什麼好不好的下一個

我不是沉溺情傷

不是什麼沒有他不要別人

我沒有要來這套

我也沒有想假裝偉大

我只是厭惡這種歸咎

必須是誰不好必須埋怨誰必須責怪誰

必須有一個八點檔的原因

我不想抹滅所有那些共度的美好的回憶

也不想假裝不知道他直到最後一刻都仍為我設想

我放開手了

因為理解他 明白他的苦痛

但仍然帶著對他的愛與祝福

我想要這樣前行

**

親愛的你

這些話我怕是不會向你說

那日之後的我們 說什麼都像太多

像我理解你一般

你也能理解我吧

我的斷然與決絕 我所有的強自忍耐

就如你為我設想一般

我想這樣我們都可以少點苦痛

或許不會再有機會對你說

也或許某日我們想起這些都將不再重要

但我還是很希望你知道

你給過我的全是幸福

和你共度的日子不是耽誤沒有白費

都是我人生很珍貴的一部份

我理解你的為難 所以也放開手了

我不會等的 我懂你的為難

所以會好好的前行了

但我仍愛你 仍祝福你

希望你過得好

希望你在想著別人的幸福之前 別忘了自己的

若你能看見 就太好了呢

即使在你展翅的同時

代表你將離我越來越遠

我們之間的可能將趨近於零

我仍寧可見你翱翔在屬於你的天際

一念及你的執著與溫柔

我突然有個念頭

好希望能有個人明白你的好

能給你像我一樣的疼愛

即使我知道我將墜入嫉妒與痛苦的深淵

可是

真的好想見你被疼愛

啊

原來

在期望著我能給你幸福之前

在期望著我能在你身邊之前

我期望的

只是你能幸福

地球還是轉動著

日子還是得他媽的過下去

所以得好好的過

妳也是 他也是

任憑妳再想念或傷心都改變不了什麼

妳沒有那麼不可或缺

妳更不能如此自私的希望沒有妳他的世界就此頹傾吧

妳還是希望他過得好好的 甚至更好 不是嗎？

收起那些無謂的貪婪 佔有慾

當妳念及他沒有妳並無什麼改變時

那些心痛都是假的 都並不是愛

而妳是愛他才放手的呀

嘿

我在一小步一小步的做一些事

長出一些自信 往前探一探方向

雖然 這些 都不能對你說了

這樣也好吧

不是為了給誰看

就是只剩自己 也要把自己過好 照顧好啊

好想知道

在夜深人靜時

在偶然抬頭看見月亮時

在好多好多時刻

你也會有像這樣 好想告訴我的話嗎？

在我感嘆著不能和你在一起 卻仍視你為最好

有的人明明在一起卻不珍惜彼此時

有人告訴我 或許我和你不必經過生活的折磨也是美麗的遺憾吧

噢 是啊 大概吧

我說 或許正因為如此 你將能在我心中永遠活成最美好的模樣

至少我們不必任生活將愛消耗殆盡

我可以一直愛著你 讓你一直美好的待著

而會磨光的就留給別人吧

「妳好嗎」

「我還在難過 也很想他 但是試著去接受了 去跟這些暫時好不了的事共處」

「那他現在好嗎」

「我不知道呢 但一定要好呀 不然我就要把他追回來了」

所以 你要好好的喔

為了空出手機空間

能刪的全刪了

還是不能更新

只好開始刪舊照

只好划向原本打算好一陣子不會去碰觸的地方

當然捨不得刪掉的 得先備份

儲存到一年半載也不會打開的地方去

這其實是我一向的習慣

很少丟東西

很少徹底抹去什麼

就只是擱著 擱著擱著 不論要多久

擱到沒有眼淚 沒有情緒

擱到刪不刪除都再也沒有意義

擱到其實也無所謂 也懶得再去處理

原來把東西留下背後其實有好多不一樣的心境 

以為自己好多了

以為自己前進了點

這時候整理果然還是太早

果然還是太犯賤了吧

疼 太疼了

我說就像撕掉黏在傷口上的紗布一樣

總覺得比受傷的那會兒更疼 更折磨

唉

看完了 痛完了 哭完了

也就算了吧

像換藥一樣 得一次次的好起來呀

這是我最後一次為你流眼淚了

更正

最後一次 為失去你的這種無謂的想法 為我們無法重來的過去

為我們之間所有我無能為力的一切流眼淚

最後一次 我希望如此。

對了

還想告訴你呢

這麼一回首

雖然是這麼匆匆 又痛又折磨的回首

我心想 這真是一個待我極好的男人呢

我們留下的全是這麼美的畫面與回憶呀

如果可以 願你知道

我沒有後悔

如果可以的話 真想讓你知道

最支持你的人是寶寶子呢

不過身邊的人 不論是心疼我 或鼓勵我 畢竟都是愛我 希望我快樂

我還是擁有很多愛

所以還是得好好的過呢

其實我也不在乎別人怎麼看我們 怎麼想你的決定

我相信 也會一直相信下去

相信我們是這麼深深的喜歡著彼此

你是疼愛我才那樣決定

而我放開你也是因為愛你 不願看你痛苦了

記得剛分開時

聽寶遺憾地說 還想和小希一起玩

心突然好酸好痠 唉

畢竟和寶生活的那一年 她也參與了我們許多

她不怪你 她溫暖的支持我的喜歡和想念

總是在她面前可以放肆的說 好想念你

雖然這樣好像也不是什麼好事便是了

老實說 一直我都很掙扎

我知道你過年時會回來

我們都知道 會有機會見面

我想過一萬種可能

雖然鐵不下心 基本上不想打擾破壞現在這樣的平靜

在談到過年檔期時 我說全部的時間都可以配合上班

寶寶卻對我說

希望我可以保留時間給你 錯過可惜

那一刻我真的好感動

就好像和雅燕姐談到時 她說你是很好的人

我為了你能被理解好開心

也有人叫我勇敢去試 不要遺憾

但是

唉

我不知道錯過了可不可惜 遺不遺憾

只覺得自己沒有力氣也沒有勇氣了

我是想見你

天曉得我想像過一百次一千次 想的瘋狂了

可是以什麼理由什麼身分見面呢 見了面又如何呢

我們就見面嗎 就吃頓飯嗎 就把離別的話說盡嗎？

我們聊什麼呢 不能說想念不能說愛言不及義的問候近況嗎？

我能擁抱你嗎 能捧著如此想念的臉龐親吻你嗎？

還能放開手嗎？

可是我沒有把握自己不會哭著拜託你駁回決定

沒有勇氣貪圖見你一面後再承擔一次那樣的離別

沒有力氣看你第二次轉身離開我的世界

我不能到你身邊 不能給你幸福 不是適合你的人

我就該放開手 空下位置

不是嗎

〈總是在你睡著後才想起答應過你要記得笑〉潘柏霖
⠀⠀⠀ ⠀　
這是最後一次
我不會再寫
和你有關的字了
這是我最後一次寫下
讓我害怕的東西
⠀⠀⠀ ⠀　
一路走來辛苦你了
有你的日子我很幸福
我會記住那種幸福
我會更在乎自己
像我為你早睡早起
那樣用力
⠀⠀⠀ ⠀　
幸好我還沒和你
抵達太遠的地方
沒有搭過火車去看海
去水族館看看水母
泡溫泉和旅館過夜
看一場讓我大哭的電影
也還來不及和你分享
我最喜歡的東西
⠀⠀⠀ ⠀　
說好的事情
都不好了
要一起長大的我們
沒有一起變老
本來是很難過的
⠀⠀⠀ ⠀　
誓言是那些不被愛了的
被留下來了的
才會在乎的
而你走得太早
現在我知道了

**************************************************************************

可惜我們已經抵達很遠的地方

我們搭了火車我們看了海

沒去水族館因為我不喜歡

我們泡了溫泉過了那麼多夜

看了電影你取笑我太過氾濫的眼淚

最喜歡的東西 最美好的我 最醜惡的模樣

你都見過了

雖不知道還會記得多少

就算如此 說好的事情

也會不好的

事到如今 我也只能說可惜

我恨不了也不能再愛 不能悲也不能苦 流淚也克制

只剩可惜

可惜我們努力到達那麼遠的地方

卻也只能停在這了

不會做朋友了 這大概不可惜吧

你明白我的

我不要這種朋友的

真做回朋友的 好像只有他 我老是想起他

在想你時 逼自己想他

那時鯉魚也怨他氣他

但是我直到今天都還覺得他真是善良

我們就那樣走近了一段時間 沒有踰矩沒有告白沒有拒絕

又巧妙地回到朋友的軌道上

至今也能像什麼也沒發生過一樣的見面玩笑

的確是也沒發生過什麼

儘管當時我真覺得就是玩玩當不成朋友也無妨

我相信最終他是用善良保護了我

他大約知道他會負我的 所以寧可保持距離

你知道嗎

我和他仍能如往常聚會談笑

只是我選擇避開了和他獨處的機會

只是我選擇不由他送我回家

那個當時 我的很多選擇裡都有你

早知道現在會是這樣

或許當時就不該畫下什麼界線的呀 呵

不會的 他也有他要守護的女孩呀

而我只能守護自己啦

是滿可惜的呀我們 但不至於需要傷心太久吧？

當有人玩笑著說看我分不分手好像沒什麼差別時

我說其實我還滿難過的啊 沒有人知道這話帶著十分真心

就像當你說愧對我時

你也不知道你其實帶給我多麼珍貴的幸福呀

而我可能也不知道

我以為的守候全成了壓在你肩上的重擔了

是啊 挺可惜的啊

大家都走向現實了

只有我還妄想著天真

這種沒有歸屬的感覺有時候真有些寂寞啊

惡夢

夢見你一月要結婚了

我很焦急煎熬的想要不要阻止你

阻止你和你不愛的人走下去

?

潛意識裡的壞心眼在夢裡直覺認定除了我都是你不愛的人啊

我也太可笑了吧

醒來後有種鬆了一口氣的感覺

還好只是夢

但這夢境成真其實只是遲早

我能做到的也只是讓自己強大起來

拋棄所有不是愛的念頭

真心的 真心的

無論你與誰攜手 都只願你幸福

天氣還熱

空氣裡已有種秋天的味道

喜歡 也不喜歡這樣的味道

會讓我想起很多事情

淺淺的

比如那些青澀的生火烤肉嬉鬧鼓動

未結痂 想起仍作痛的

比如在這樣的空氣中送你走

又比如在這樣的空氣中聽你說

你要從遙遠的地方 到更遠的地方

而我總說我不擔心 你會一直有我的支持

但其實你不需要我的支持吧？

但其實我太一廂情願了吧？

是我天真了嗎 我在那些時刻相信著的

都僅僅是我的天真嗎？

雖然這本就不是我能干涉的

但是我會不會想錯了呢

如果我可以抗拒 如果我做了任何不一樣的事 說了任何不一樣的話

事情能有什麼轉圜嗎？

大概也沒有可能吧

所以

好比現在這樣的苦

是在我走向你時 就注定要承受的嗎？

你曾對我說 我們別提冬天

但你可知道 你可曾計算過 我們堅持過了三個天涼天暖

我還有把握幸福著笑著支持你到我還沒看見盡頭的時候

你不願意了

雖然我不知道現在計算這些還有什麼意義

我被遺留在這裡 物理上也是 心理上也是

很少再去想那些季節年歲

因為一細想 就太疼了

你是幸福的嗎

看著滿月你可能想起我嗎

我自私的希望你至少記得生命裡曾有這樣一個愛看月亮的女孩

那麼喜歡著你 曾因為你的喜歡而那麼幸福

真的很想陪你一起幸福

此刻也真的很希望你幸福的女孩

你過得好嗎？

我忍耐了一千次不去問這多餘的話

我啊 有時候覺得可以克服 有時候又心痛得像要死去

如果我說我放不了手 能改變什麼嗎？

只會令你痛苦的 對嗎？

我是那個希望你幸福的女孩呀

所以我無論如何都不能夠

不能不放手

是嗎？

累

怎麼累了還是哭得出來

什麼時候會好呢？

或許因疲憊反而任思緒奔馳著

也和亞哲談了

他有些驚訝 但或許不是太意外

其實我自私的希望每一個人至少都有點惋惜吧

抒發？聽聽別人意見？

承認吧 我雖沒說出口

心裡也希望多一個人給我指引 幫我想想辦法

可是又能有什麼辦法呢

亞哲也說他能理解

是啊 全世界都能理解你的決定

包括我自己

我又不是不能理解

所以鬆開手 所以不願以愛之名綑綁你

亞哲說過好自己的日子

碰巧和我想的一樣

因為我也只剩下這條路了呢

他說等你回來也不知道什麼時候

就算等到 你或許也已陌生了

這句話震撼了我

不曾想過的

不只是等不等的問題

而是縱使等到了

你還是那個閃著動物眼眸 溫柔的叫我心疼 執著的令我憐惜

那個我要的男人嗎？

某種程度那終究會是一條界線吧

如果你已不能令我心動

或假設你在別人懷裡過的幸福

無論是如何心痛的假設

我便能流下最後一次眼淚

釘死這副棺材

就此掩埋不再留戀

可是在那之前

親愛的你

可是

可是

能不能給我一個機會

讓我縱使不能真的常伴在你身邊

但可以一次又一次

像一直以來那樣不厭倦的告訴你

用我的寵愛去描繪去提醒 你美好的模樣

你知道你擁有多麼漂亮的眼眸嗎？

我多麼不願見其在這塵世黯淡

多麼不願見你成為你不想成為的模樣

但我又真的知道你想成為什麼模樣嗎？

自你推開我的那一刻起

我就沒有資格說了吧

甚至我了解過嗎

我不知道

但願我有啊

唉

好累

如果可以累到什麼都想不起了

就好了吧

竟然來到第20 而不知會連載向何處

不是沉溺舊情 不是頻頻回首 不是不想前行

就只是還有好多話 突然沒了去處呀

算了塔羅牌

寶寶多年來老是掛在嘴上說很準的那一攤

這麼多年以來 她說她身邊的誰誰誰全都去過了 卻是我第一次

真的去做了這件事

也許是很徬徨 我這個無神論者 鄙視宗教信仰之人

自己都要覺得可笑了

不知道最後我會說它準呢 還是不準呢

Wait and see.

今天回家一趟 替寶寶提了一大袋沒用上的飾品空盒

進大門時守衛看我大包小包不知哪來的想法問我要結婚了嗎？

我尬笑心想哪來的對象 嘴上只說還沒 還早呢

然後內心一陣酸楚

倒不是為結不結婚這種無聊事

我悲傷的只是再也沒有我願意去想像這件事的對象

暫時沒有 或許也將懶得再尋了

除了結婚之外的事 我一個人不都辦的到了嗎

而結婚本身 亦不是什麼令我渴望的事啊

對了 我也問問塔羅事業呢

牌面說我想法太多很混亂 但依然給了一些方向

投了芳療家的履歷

這次活動雖累但也學了很多 認識不同領域的人 看到很多新的可能

總之 一個人 也充實也踏實也好好的過

最近我總對自己說：做有用的事！

想念和哭泣都是沒有用的

「你明白愛一個人是什麼意思嗎？你愛一棵樹、一隻鳥、一隻寵物，你去照顧它、餵養牠、關愛它，即使它不給你任何回報，不跟隨你，你仍然愛它，這種愛你能了解嗎？大部分的人都不是以這樣的方式去愛，我們一點也不明白這種愛，因為我們的愛永遠被焦灼、嫉妒、恐懼等所限。」

－－克里希那穆提

搞屁

唉

放任自己的情緒 悲觀 眼淚 想念 沉浸回憶

算什麼好漢

決定全部怪罪給生理期

或許是曾經擁有的太過美好

擁有？不 我並不擁有

就是這個想法害死自己

還老以為自己失去了

而其實不曾有什麼屬於我

你是自由的 你只屬於你自己

你在我生命中的停留已帶給我許多 教會我許多

我只是貪婪 只是不甘心 只是自私

那些不是愛呀

不知道要什麼時候才能真正的好起來

才不會再掉眼淚

但是如果我認為我還愛你

是啊 我愛你

我要你快樂 要你幸福

要你在你選擇的天空無後顧之憂的翱翔

即使那幸福裡沒有我的存在

即使那選擇不是我

也不能改變我希望你幸福的心

你會吧

依然會幸福吧

一定要幸福啊 不然這些苦就沒意義了

我也在努力好起來

努力好好生活

努力不要想念太多 哭泣太多

努力每一天在撕裂般的心痛裡打起精神來

你看不見了 我也會為自己做的

「讓自己成為一個連自己都會愛上的人。」

我突然好奇起來

事到如今你會不會終於能明白當初那個我的抗拒與憂愁

那個擔心腳步邁得太快

那個老是澆你冷水 對你說一切總是會變

那個不肯相信你誇她多好 說把她當作禮物

那個當初防備到看似殘忍的女孩

現在你是不是能明白了

因為她知道

不論換了誰 換了什麼話語什麼場景 因為什麼理由 

最後她都一樣要被更殘忍的撕裂

她反正都要痛徹心扉

為什麼要假裝誰會不同呢

如果沒有幸福過  如果沒有相信過

就沒有失去了呀

哦 是啊

我終於怨恨了你

在還記得那麼多美好與承諾的此刻

我怨恨你奪走了我已經相信的一切

我也怨恨自己

什麼都不剩下了

卻還沒能忘記

我願意恨的人 始終只有我自己

像翻閱著 這麼多故事

有種錯覺

大概是錯覺

有時候只需一步

一步是永結同心

一步就成陌路

就一步

是在哪一步

踏成了截然不同的方向呢？

也許

不只一步吧

在那一步之前的一步 兩步

不確定哪一步

軌道便慢慢脫離了交集

只是沒有人察覺

或明明看見了還以為可以修正 還視而不見罷了

而終究亦沒有什麼是永遠的吧

無論同心 或者陌路

果然是錯覺吧

因為沒有什麼是永恆的

這是一件有點悲傷 但反而稀釋了悲傷的事

因為沒有什麼是永恆的呀

妳知道

會有這麼一刻

離真正放開手又走近一步

妳大概也知道妳會這麼難受

或許比妳以為的更難受

無所謂了

哭吧

哭一次少一次

哭完了

眼淚擦一擦

繼續往前走

在把路走完以前

不要回頭

Hey, don't look back.

妳依然會

僅僅因為一個畫面一個念頭一張照片

一句話一樣物品一絲氣味一首歌一種假設......

因為任何微小的不可思議的物事，

像突然撕扯了傷口一般的心痛。

可以，妳可以心痛。

同時也可以決定要讓心痛停留多久。

妳可以怨恨 悲慟 不解 怪罪自己 怪罪任何人事物；

妳也可以理解 包容 檢討 昇華 甚至去愛。

妳是失去了一段戀情，

但沒有失去愛的能力。

You know it takes time.

我不會因為寂寞讓任何人走近我，

也不會因為依賴而走向任何人。

專注於自己，覺察每一個眼前。

Don't look back.

「如果放下了，會不會就真的結束了？」

常常有人問我：已經離開這麼久了，為什麼我還是放不下？

以前我就會想，會不會是因為你還沒有走過傳說當中的悲傷階段、因為半年還沒過、因為你還沒有遇到下一個對象，所以你才無法忘記對方。