儘管一切都還這麼不確定。
我並不敢肯定，但，
如果你所說的是真的，如果你對我是真的。
這是我的一種幸運或者不幸？
你把最溫柔誠摯的對待卻給了最徬徨畏縮的我。
那麼溫柔那麼堅定毫無保留的你，
卻錯過我最單純無懼的時光。
不會再有的時光。
太突然了，太意外了，我們之間。
我真的沒有想過，所以反而在這巨大的幸福面前卻步了。
我害怕，任何可能造成傷害的事我都害怕。
最害怕的是我自己的心。
我不能在還有動搖懷疑時給你任何回應。
－－儘管我可能已經給的太多，多的足以讓我們都受傷心痛。
這樣的你是不是有些辛苦呢？我感到愧疚。
可是我不能夠因為愧疚就走向你。
必須，必須待我確認是愛之後才可以。
你要明白，我推開你的每一步並不是手段。
雖然說保護聽來會更可笑。
若得選擇，我會寧願受傷的是我。
最好是我們都不要再受傷了啊。
我衷心，衷心這麼期盼著、祈禱著。
再等等我，
讓我看著你好好問問自己的心。
如果是你，希望是你。
我願意拋下畏懼奔向前去。
是不是...因為太美好了，所以更害怕不是真的？
素不相識的兩個人。
我一眼就喜歡上的男孩，也一眼就喜歡上我。
在我向他走近的同時，他也沒有保留的走向我。
這樣的機率能有多高？
能高到剛好發生在我身上嗎？
我是說，我？
到現在也還未有把握經營好一段感情的我。
根本也稱不上開始就患得患失的我。
遇見一個這麼肯定又溫柔的他。
會有這樣好的事嗎？
我不知道我是怎麼搞的......
會不會是這樣、會不會是那樣，
我不敢去想所有悲慘的假設，我怕想了就要成真。
我怕我不夠認識你、我怕我沒那麼喜歡你，
我怕你也不夠認識我、我怕你不是真的喜歡我。
明明應該是幸福的時刻，我卻一直一直感到不安害怕。
也許是因為我們不過只經歷了那夜深聊吧，
怎麼可能因為這樣就肯定了呢？不管是我還是你。
有可能嗎......
哪有這麼扯的事啊......
我要怎麼說服自己這幸福的一切都是真的？
根本就相信不了，變得越來越不可愛了。
我可能太害怕再次失敗了。
沒有自己以為的那麼勇敢無懼。
我害怕在這麼靠近的時候又弄錯了。
真的，很害怕吧。
可是你還是這麼溫柔的聽著說著，
可是你沒有猶豫沒有卻步的向我走來，
至少今天晚上，謝謝你陪著這隻小綿羊。
至少今天晚上，擁有你的溫柔真的感到好幸福。
我已經懶得掙扎了，向來發病時就是如此吧。
一閒下來就開始想到你。
變態似的找你的照片來看，
想著你的笑容自己笑了，想著那寥寥可數的眼神接觸心跳的都疼了。
對啊，我又病了。
可是這次好像真的太離譜了......。
數數我並不豐富的情史。
兩任男朋友都是自相熟的朋友發展，
上一個認真的暗戀對象也是重逢的好友。
一見鍾情這種事沒有也不會發生在我身上......啊？
那麼你到底是怎麼回事......
冷靜下來想想我根本完全不認識你。
連名字都陌生的朋友的朋友，
只見過那麼一次，就反反覆覆然後決定行動。
這種見鬼了荒唐的一見鍾情怎麼可能發生在我身上......
所以我靜下心想著是否該踩煞車。
對，我根本不認識、不了解這個人，
甚至連他是否單身也不確定。
好像真的太衝動了。
我真的喜歡上他嗎？
就憑那一面、就憑那幾眼？
我不知道......要說喜歡或感情肯定是太早，
所以如果讓一切就此打住呢？
那樣很好吧，
會少很多荒唐事，也會少很多苦惱。
可以繼續作平靜的自己，水波不興。
只要我忘了那可愛的笑眼，
只要我不聽心跳的聲音，
只要我忽略這久違的悸動......
......
...
呵，還以為不用再為這種事折磨了呢。
上天真的很愛開玩笑，我總是預料不到敲響心底的鐘的人會是誰。
甚至在我查覺到以前，你就出現了。
是從哪一刻開始我讓你變得特別呢？
見到你的第一眼嗎？聯想起我的夢境時嗎？
總之，你對我來說已經不只是朋友的朋友了。
我知道我可以停止的。
經過這麼多以後，我知道沒有哪個誰非得堅持下去不可。
但是我也明白我的心，這樣的悸動是多麼可遇不可求。
即使可能摔得一身傷，
即使注定就是要心痛，
我還是想試。
比起後悔，我可能更怕遺憾。
我可能寧願享受著這樣的折磨。
反正我也知道沒有什麼能夠擊倒我。
能向你走近一步也好，多認識你一點也好，
一如我不曾後悔過一般，我知道這次再痛也不會後悔。
我已經踏上走向你的路。
我瘋了，我有病。
這根本是週而復始的病。
我明明就決定要錯過了......
明明決定了卻還又，像個瘋子。
又？
踏出步伐，再狠狠跌跤？
唉，
我又開始嘆氣了，又開始懊惱了。
又來了。
明明再也不想要這樣，
明明決定要錯過......
可是當我問自己一句就這樣了嗎，
可是當我想到上次傾心已經這麼陌生，
可是當我發現這樣的相遇不知道何時會再有......
可是我管不住追隨他的目光，
可是當他離我好近時心跳的不像話，
可是可是可是，
他對我笑了啊。
很好看的笑了啊。
好像沒辦法，
已經不能只是錯過了......
漂亮的打一仗吧。
就算戰敗也要光榮，
就算跌跤也要跌的漂亮。
我可能又會後悔吧，
我可能又會狼狽吧，
即使如此也想試的心情。
也許會寫出不一樣的結果的，不是嗎？
距離上次(悽悽慘慘的)單戀也已經過了一年。
好像終於又遇上可能動心的對象。只是可能。
那個在夢裡出現過的男孩。
但我是這麼在臉書上說的：
任夢境歸於夢境
義無反顧的勇氣好像隨著那些什麼一次次被抽乾了
在深深體認到的無常以前 當然仍然很想抓牢些什麼
可是 已經不會是曾經拽在懷裡的那些了
一回首才發現
啊......原來我已經離開這麼遠
離無知 離青春
是啊，已經離開的太遠。
好像再也沒有勇氣。
可是，就這樣了嗎？
真的就這樣嗎？
會不會，如果踏出一步。
夢境就有一分實現的可能？
我不知道，不敢想像，更不敢期望。
啊，真的已經變得太膽小了啊......。
會不會，會不會呢？
至少能夠認識你，至少能夠靠近你一些？
只要我勇敢一點。
我真的想要優雅一點、瀟灑一點，
可是，美好的事情還是有可能會到來的吧？
對吧？
