人生若只如初見。

像是恍然大悟 原來自己喝醉會打開哭泣的開關

從那些嗚咽的泣訴裡

依依不捨 想要霸佔獨佔的心情裡

發現自己其實渴望被照顧吧

我知道了

但不想戳破

也沒必要非走到那一步吧

漸漸淡去就好

我不想去爭

不願去涉入一場

贏了沒什麼好開心 輸了更狼狽的競賽

總覺得若把自己擺上天平 才最是不堪

你又沒欠我什麼

不過就是互有好感而已

比起一些新鮮感 一些調笑曖昧

多年情感基礎 也沒什麼大問題的前女友

任誰都會覺得是很合理的選擇

而不管走到哪一步

其實咱們都互不虧欠

你不欠我什麼交代

所以 所以啊

正因為你不欠我

不必要再向我報備請安

不要再捎來應付般的訊息

我不需要 不想要 這種同情

搞什麼啊

要也是想偷情才來找我吧

我才是新鮮有趣的那一方吧

幹嘛讓我成了個冷宮怨婦

都搞不懂自己在生氣或傷心哪樁了

怎麼都是這種狗屁爛事呢

我也小心翼翼 也參考客觀意見了

也觀察 也培養了好一段時間

以為不一樣

是不一樣沒錯

終究仍是 由不得人吧

也不想埋怨什麼

先讓心平靜吧

也好，終於痛快地結束了

也因為理由太爛，省得我再替你擔憂或美化些什麼為難

沒有，才沒有那麼多為難

就只是你沒那麼喜歡我而已

可是為什麼

明明沒有那麼喜歡

為什麼

為什麼跟我要line

為什麼讓我走近你的生活

為什麼說願意一直陪我吃飯

為什麼說好久沒有人陪你吃飯了

為什麼帶我去墾丁 陪我看海

為什麼碰我的臉 摸我的頭

為什麼認識初期謹守著分際不踰矩

為什麼告訴我離婚孩子家人工作這麼多私密的事

為什麼每天向我報備行程

為什麼去蘭嶼記得送我小禮物

為什麼說喜歡我 你就不要說出口啊！

為什麼還吻我

為什麼同意當我男朋友 乾脆上完床就消失啊

為什麼在我逼問時又不乾脆地讓我死心

為什麼說你看感情很重

為什麼說不確定牽手夠不夠一輩子所以不敢牽 卻還是牽了我

為什麼開始安排時間約我

為什麼說久別後看到我很開心

為什麼說很想陪我約會看電影

為什麼陪我散步看月亮

為什麼我流眼淚的時候伸手替我抹去

為什麼我說不想放棄的時候 你說你也不想

為什麼說喜歡很淺 然後說其實你也很愛我

為什麼說懷孕就結婚

為什麼親暱地叫我全名

為什麼說很想像之前一樣可以常常找我吃飯

為什麼說你想見我所以來店裡找我

為什麼倒數見面的日子 像期待的樣子

為什麼記得我不喜歡吃什麼

為什麼說要陪我見家人

為什麼讓我以為 我們真的要認真地走下去了

為什麼 為什麼 為什麼 為什麼 為什麼

我知道這些質問全都沒有意義

我不知道要怨說了這些話的你

還是輕易相信也愛上了的自己

我只是 還念著你所有的好

我只是 心還好痛

「妳在幹嘛啊？」

像好寶寶貼紙一樣

如果我把這句話集滿十次，能換得什麼呢？

我們之間 暫且沒有 不能有情話

但我其實很喜歡 你隱晦的想念

喜歡我們的小心翼翼 喜歡我們的慎重

留在心頭的 全是一些無聊到不行的小事

像是第一次單獨見面竟約costco

像是你剛開始誤會我的意思總是早早把我送回家 很後來才想起能約我看電影（而至今尚未看成）

像是第一份禮物簡直像是國中生的伴手禮

我很喜歡這些簡單樸實

也喜歡你不張揚的溫柔

像那次飲酒

你照時間把我送回家了

吃宵夜醒酒時 平時不大吃澱粉的你叫了碗滷肉飯

我說怎麼吃飯呀 你撇開眼不看我 淡淡說怕自己不夠清醒

我聽懂了 卻只能裝不理解的琢磨為什麼吃飯能解酒

我真的很喜歡這麼適當的你

打從一開始 全憑莽撞的直覺吧

如果你沒有勇氣 讓我當比較冒失的那一個

我不介意 等一等門

這不會是一條輕鬆的路對嗎？

或者其實 我們可以不要想得太難呢

「如果我這趟路都沒睡著，你就要再陪我吃飯喔。」

「不管妳有沒有睡著，只要妳開口，我都會陪妳。」

不要用這麼溫柔的口吻對我說這麼縱容的話

如果 你不會屬於我

又要被自己該死的佔有慾和想太多給折磨死了

又開始自我厭惡了

煩死了

真的是不要再心動就好了吧

一切也只能怪自己活該

怪自己的喜歡總是太輕易 眼淚總是太廉價

該死的戀愛體質 該死的真的好像小松奈奈

雖然 我其實不討厭她

可是討厭自己整個心都被戀愛俗事給佔滿的樣子

冷靜點吧

現在回頭看那隻兔崽子

曾經那麼深深喜歡 覺得那麼美好 那麼難以割捨的

也真是一點心痛的感覺都沒有了

所以我只是需要時間罷了

晚一點

再晚一點才回頭 好嗎

以為沒有那麼喜歡呢

怎麼還是這麼難過

時間久了

都成習慣都成依賴了

都決定要好好走下去

都不管不顧了

因為芝麻大的事

你不願意了

而我卻還思念你所有的好

眼淚還止不住

瘋了

放手就放手

有什麼好傷心的

真沒用

失戀了幾次都一樣沒長進

好累  好累喔

每天纏著我打遊戲聊天的你

今天反常地說不打遊戲了

問你要睡了嗎

你說等我下班

即使如此

腦中還是開始浮起各種畫面

因為有別人在所以不方便語音了嗎？

甚至有可能是我一直很在意的

那個現在和你處在同一個國度的 她

最後 你不過是怕網路流量跑不動遊戲

在我回家路上

依然楞是陪我講了兩通十來分鐘的電話

甜甜的聽著說著 感到安心的同時

一邊覺得自己真的是夠了

不能再屈服於這些惡習之下了 不是嗎

忌妒 比較 不安 什麼的

不要再放任自己的幼稚了

想要給你 全然的信任

不僅僅是因為對你的愛

更是對自己的

知道自己 就算因為全然信任而遭遇什麼樣的打擊

也不會被打倒

所以不需要去懷疑 多想

這也是對自己的愛 對自己的信任

都開始了多久

雖然也說不準這個開始

畢竟我們沒有經過告白或任何確認關係的步驟

總之才定下了紀念日

也是滿特別啦

你說你不過紀念日 因為記不住

我滿納悶你那麼多的過去竟沒有人在意嗎

不過 就別回頭看了

「我想要一個我們的日子」

「原本想說算了 但還是想把真心話告訴你」

漸漸的 感受到安穩 踏實

隨著相處也有了一些小小默契

及一些原本都算了的要求

也吵架 也思念 也任性 也依賴

看見了你不服輸的倔脾氣

雖然接下來又將變動 面臨未知的相處模式

不知道會過到第幾個紀念日

不求天長地久

至少 我們現在有紀念日

也打算繼續過下去了

是在哪一點開始感到煩躁的呢？

雖然那麼不確定的 太快的 牽起了手

但已經是「我男朋友」的認定

就這麼走著

從你的優柔寡斷開始嗎

還是那些品味的差異

沒節制的壞習慣 過分的孩子氣

對你不顧生活品質的怒氣

我一開始就嗅到

不是靈魂伴侶 不是地久天長

可是

也真實喜歡所有你可愛的模樣

喜歡抱你吻你聞你味道 想寵你 對你好

本來也就沒有靈魂伴侶 不必地久天長

不是嗎

是我牽起的你的手

就開心的 相知相惜的 互相心疼 讓彼此成長的

走到不能再走下去為止吧

是不是老把談一場戀愛掛在嘴邊

所以天就真的只賜了「一場戀愛」給我

果然 願望 是不能亂許的哪

我把愛說出口了

「假的也沒關係」

像犯了一次錯便更無所顧忌一樣 越說越順口

可是 我真的愛你嗎？

我們 是真的相愛嗎？

我的天哪 都什麼時候了我竟然在問這個問題

那個不是1就是0 沒有中間的我

沒有懷疑的愛或是陌生人

怎麼你 卻會介於這中間？

我不能夠 只是求公平才對你說愛 才獻出柔情

對嗎？

還是其實我可以

「能在一起的時候開心在一起」

「陪伴一段 都不算吃虧」

我真的也搞不懂我自己了

我不能夠 把這句話問出口吧

靠得再近 再親密 我也不能夠吧

因為是我自己做出的選擇

是我選擇在確定關係前將煙花燃盡

是我急急地只跟隨著心去喜歡

喜歡一個認識十來天的你

成為一段不夠熟悉卻過份親密的關係

我們是在交往嗎？

我們回答得出來嗎？

我們是什麼關係？

這些 都已經不是我能去計較的了吧

不要這麼掃興對吧

玩得起 也要放得下

自己選擇的就要自己承擔

我以為我玩得起吧

我果然太天真了吧

可以相信你嗎

我其實想相信你

想給你時間 覺得你會讓我安心

你會嗎

讓我可以安心的喜歡你 好嗎

發生了好多事的一夜

覺得頭好痛 憤怒 不甘 作嘔

但是我到底有什麼資格

真他媽的「我得不到的男人的聚會」

他媽過期廚餘大鍋炒

希望一個字也不要談到我

我要離開這個恐怖的小圈圈！

浪漫的細胞彷彿隨著一次次的心碎死光

或者我就是犯賤吧

當別人前進自己又想退

想到從頭認識一個人 經營一段感情 只覺得好累

花癡病以一年一次的頻率穩定發作中

一發作又要他媽的一年嗎 累不累啊自己

雖然我喜歡你笨拙於說話的樣子

可是我真的可能喜歡你嗎？

我真的不知道

米格魯到底要不要坐下啊

在這麼 這麼微妙的時間點

一切都緩慢一點 平靜一點 也好吧

沒睡好 還是撐著起來吃了早餐

大聲放音樂 仔仔細細化一個漂亮的妝

幾度不甘心的鼻酸 終究沒有哭

不要哭

管他這世界再討人厭

還是要漂亮的活著

像真的不在意一樣

2019都10天過去了

打工+打混的荒度告一段落 是該來個年度展望廢文

回頭一看去年的 發現寫得可真好

那就沿用好了哈哈哈哈哈哈

不敢說達成了多少 反正這種東西不就是寫來辜負的嗎(笑

望明年此時我依舊秉持這樣澄淨的心

能為自己感到驕傲

有些話一直只停留在自己心裡

說出來是不是會離實現更進一步呢？

想要擁有自己的二手衣事業 自己的品牌Style Mame

實體或許更好吧 希望讓大家試穿後才帶走真正適合自己的

想要讓更多人看見自己風格的穿搭順便販賣二手單品

願二手衣事業 代購事業都能蒸蒸日上

我真的還滿喜歡做這些事的呀

也希望自己做選擇更明快 更懂得取捨 把時間精力留在自己真正想做的事上

或許 還想談一場戀愛吧(笑

其他就沿用去年的囉

我希望妳繼續愛護妳的身體

吃天然的食物 用天然的保養品 多喝水 姿勢端正 維持運動習慣

我希望妳繼續欣賞自己的美

做自己喜歡的打扮 確立並堅持自己的風格 不盲目追求流行

我希望妳繼續簡單的生活

不被物質綑綁 不追求多 而追求好

妥善清除不適合的人事物

我希望妳繼續追求妳熱愛的事業

付出更多時間 培養自己能力 練習專注在重要的事上 更積極更有效率

我希望妳繼續滋養妳的心靈

增加閱讀的時間 偶爾書寫 做自己喜愛的事

多方學習嘗試 不要為自己設限

我希望妳繼續享受妳的孤獨

在世俗裡定下妳的心 不害怕 不疾不徐 不濫做選擇

為自己負責 沒有人能替妳過妳的人生

我希望妳繼續付出妳的愛

身體力行環保公益 關愛他人關愛動物 

練習更包容 更設身處地 更全面思考

我希望妳繼續鍛鍊妳的心志

練習內觀自省 練習覺察 與情緒共處

其實也不太懂見這一遭是幹嘛的

硬生生又攪亂自己心湖？

好在是沒有任何尷尬

這樣的場合也不錯

從刻意安排獨處的單戀結束 

往後我們是朋友聚會談笑的淡薄友情了

(燃起一支菸)

是啊 還是很可愛啊

是啊 還是很喜歡啊

是啊 還是忍不住偷偷多看了幾眼 多談了幾句

還是按不下心底的悸動及期待

但是就這樣 也只能這樣了

全世界都看得出來他對我沒有朋友以上的火花呀

雖然還是有點失落

雖然不甘心

可是 唉 算啦 能是你的早是你的啦

就這樣吧 偷偷喜歡也好 遠遠欣賞也好

維持著這種不要不緊也不需刻意連絡的友情便好

和他往前走也未必就是什麼好事

妳的人生還有其他更重要的事哪

在我們調侃著男人更換伴侶的速度總是特別快時

我忿忿不平 你們男人真的是馬上就不當一回事了耶

你突然有幾分嚴肅的意思 對著我說

是啊 男人就是這樣 馬上就忘了 因為對象再找就有了啊

......所以妳也沒必要在意太久

我愣愣點頭當作受教了

啊 原來你在鼓勵我啊

又是 這樣的溫柔

隱藏在你嘻皮笑臉的語氣下 不羈的外表下

單戀你都這麼久以前的事了

即使現在 還是很令人心動啊可惡

烤肉時碰著你的手

我在心裡莞爾 這要是五年前 我還不得爽成什麼樣子了

當時百般想和你獨處 製造肢體碰觸的我

如今內心已沒有奔騰的小鹿

因為你 已是有家室的人了

你口中的家室 怎麼還是有點刺耳哪

和你去找那隻浪貓

那原本我應該會迴避的獨處時光

不知怎麼 很自然地令它發生了

好像沒人發現我倆單獨離席 

就這麼在巷裡走著

噢 當然 我的步伐刻意快你一些些 保留一點點距離

沒辦法 真的 和你並著肩哪

那樣安靜的空氣 聞起來都有些尷尬的味道

我隨意找了些表面的話給你搭著

因為再也不能 往曖昧的那個方向去

我還是想理解為你對我的保護

你保護了我

讓我們至今還能這樣見面 這樣獨處

我還能以朋友的角色接受你的溫柔

我們 這樣友好 沒有任何毀滅的可能

也許在某個平行時空 我們真的往前跨了那一步

如果重來過我也不後悔對你產生了友情之外的戀慕

甚至 再給我機會我也未必不會再嘗試一次(笑

但是現在就這樣就好了

我們可以這麼自在的談笑 在彼此心中留下不需相處的美好

不必去破壞任何平靜

妳的情路也是滿坎坷啊

是啊(苦笑) 好的留在後面唄

謝謝你的溫柔

謝謝你的關心

我們在幾個眼神裡就已交談了更多

嗯 果然 我還是喜歡聰明的男人呢 哈

可以和我有一點言語之上的小默契

接住我的幽默

聰敏善觀察卻不張揚

簡單低調卻有自己的品味

不過分殷勤卻有隱藏在表面下的溫柔貼心

恰到好處的這樣的男人

會的 還是會遇見的
 

找盡藉口

允許自己 縱容自己 再深深想念

再心碎一次

神經病

我打開抽屜，裡面已經是整整齊齊擺滿了別人的東西，我有點淚下的意思，當時說的「我分手以後只想好好一個人過」，你自始至終沒有對我誠實。

看著別人的分手文

然後像這一年來沒有前進過一樣的感到心痛

你 也對我說了一樣的謊

你的版本是「我的對象只有事業」「我會難過很久很久」

卻不出多久 你在那樣公開的園地 用文字擁著新人 棄我為舊愛

我恨 我也氣 我不甘心

我感到失去你這件事依然這麼苦痛

我回想起的你 全是那麼溫暖 那麼美好

好像是故意要傷心似地縱容自己無邊的回憶

數自己無人相擁入眠的日子已這麼久

然後我想起你 曾經也和我一樣的 但現在有人能抱著你入睡了

這件令我這麼心碎的事 卻突然使我再也無法怨恨

噢 那樣辛苦的你終於有人相伴了啊

有溫度 能擁抱 真真切切 如你所言體貼的 陪伴著你

最後還有什麼能比這個重要呢......

我又寬心 又心碎 又厭惡自己

像呼出一口大氣 任眼淚宣洩 卻不再積聚怨恨與遺憾在心底

是啊 是我給不了你的啊

我究竟又有什麼資格阻擋你幸福

所以我甚至不想控訴你

就算到現在 我甚至想給你的依舊是寵愛

真的還是那句老話 你好好的就好了

該前進了

不能再沉浸回憶了

再給我一點時間

我可以的

我這裡 7月28日

你那裡尚未 而其實又與我何干

一切都早已不能再與我相干

我最近剛結束了一段可笑的單戀

太荒唐的單方面的妄想 甚至不值得一提

你呢 一切可好？

現在這麼問候 頗有種結束了什麼才又想起你的感覺

可是不是的

又有什麼好解釋呢

我的愛 我的喜歡 對得起自己就好

想著你的新人會怎樣為你慶祝時 發現自己還是會心痛

而這倒也不是什麼新發現了

我這個舊愛 其實一直是心痛著的

或許因為你曾經太溫柔地將我捧起 又太溫柔地放下

用太溫柔的話語將我推開再讓我看見恰恰相反的現實

讓我一回頭盡是心碎地不敢再觸碰的回憶

從此我只能選擇再也不回首

會不會有任何一瞬 你也曾這樣想起我

帶著心痛 帶著怎樣也不願再觸碰的難受？

我不知道 我到底要希望你有 還是沒有

不需要寫卡片了

不需要再構思任何的驚喜

不需要再想辦法克服時間空間的難處

原來 是一件這麼悲傷的事

可是只要你好好的就好了

「你這麼好 值得很好的對待」

這是怎麼樣也不會改變的

就算我有再多痛苦 不甘 怨懟 氣憤

如果真的有人能好好照顧你

如果你擁有了值得的對待

那就好了

那就好了

我只是 還需要一些些時間吧

總有一天 雲淡風輕的日子會到來的

我也值得 我也會遇到 很好的對待

在那之前 我會好好呵護自己的

長長的 清晰的能數出細節的一場夢

好在 是沒有什麼不要醒過來就好的想法

只是有點意外有點蒼白有點迷惘

有點分不清是什麼情緒

也不明白為什麼還夢見你

是不哭了 不愛了

也還流淚 也還愛著

不再是愛侶 也做不成朋友 能稱陌生人嗎

卻鉅細靡遺把你給夢了

即使在夢裡 我們仍要分離

即使在夢裡 我最後依然想不顧一切地回到你身邊

噢 我忘了 可我在現實中沒有呢

更早以前我就決定的

可以不留愛情 但不能不留瀟灑 不能不留尊嚴

何況 也不是不顧一切就能留下的啊

一場夢

原來 你依然是我心上那麼疼痛的一道口

太疼痛了所以不願觸及 所以避免拉扯

所以我放你走 所以我不留 所以我不問

所以我不想念 所以我拒絕得知 所以我把一切抹去

所以我也踏出了腳步 所以我追求新的對象

原來還疼 還很難受

可是決定不愛了 不想念了 往前走了

也就真的不再愛 不會想念 也前行了

縱是還會夢見

也只留在夢裡了

「很喜歡妳很自然的樣子」

是啊 我也很喜歡呢

我的確是不太造作的女子吧 應該

但是 會不會

我除了自然無一是處呢

就像曾經用羞怯的語氣欣賞我的單純的人

最後也不再喜歡我的單純

徒有單純

也因為我很自然哪

我沒辦法假裝

假裝期待收到來訊 假裝熱切的回應

假裝自己心底沒有掛記著任何別人

總是表現出令人喜歡的樣子容易

以表象討人喜歡容易

長長久久的喜歡難

而遇見令我傾心的更難

因為不容易啊

所以心動珍貴

所以才在每一次分外珍惜

困難的事才有挑戰的價值啊