最初的我們，一定沒想到過，會那樣的結束，以及之後這樣的重逢……
被男友的電話打斷了睡眠，也打斷了一場夢。帶著心頭的暖意起床，也許因為已近中午時分，窗外是個陽光露臉的好天氣，儘管在這十二月天裡氣溫沒可能高到哪去。
縮著身子完成刷牙洗臉的例行公事，似乎還未醒透，迷迷糊糊塗抹些保養品、噴灑了香水。杵在衣櫃前，終於動腦稍微猶豫了一下衣著，但男友已經在等我出門，每個假日都不知道要穿什麼，所以每個假日其實也穿的差不多。在冬季，衣物予我最大的功用不過是保暖。
遲緩的套上襪子時我腦海閃過被打斷的那場夢，可是其實我想不起來夢的內容，只憑著醒來時心頭的溫熱知道我大概夢了一些甜美。好奇起這樣的感覺是否大家都有過？知道做了場夢，卻回想不起夢的內容。我時常這樣。但我知道等會兒我就會突然的想起內容了，因為我時常這樣。
一下樓，熟悉的身影掛著熟悉的笑等在熟悉的位置，然後我匆匆忙忙的奔進熟悉的懷抱裡說：「對不起啦我又慢吞吞了。」「妳喔！每次都讓我等。」他會指指我的額頭給我這樣的回應。每回我奔向他時他看著我的眼神，總會使我聯想起一個父親。隔著段距離看自己的孩子學步，那樣的父親－－流露出疼愛、呵護。
我是個平凡的女大學生，有個長自己一歲的男朋友。我在台北念書，他在台中，所以我們是傳說中的遠距離戀愛。我們都住台中，每個假日我便返家和他見面，除非學校有事。每回聊起這件事，聽聞我返家頻率的人無不張大嘴巴表示驚訝。的確是路途遠又花錢，但我早習慣了。習慣是很難戒除的。
他載我吃午餐、逛逛街，最後一天美好的假日時光很快就消磨掉了，剩下道別。下午我如往常搭上往台北的客運。已經習慣這樣的模式：見面、道別、見面、道別、期待假日、告別假日。卻怎麼也習慣不了，心中那份不捨得。
上了客運，今天沒能幸運的享受單人座。旁邊坐的是個年輕男孩，穿著色彩鮮豔尺寸大一號的外套，專注於他耳機裡的音樂，只在我坐下時睨了我一眼。我想起買車票時售票小姐幾乎每次都會望向我身後的男友向我確定是不是只買一張票。「一張。」很遺憾，我總是獨自搭車。
就當我調整好椅背角度以及最舒適的姿勢準備陷入睡眠時，我發現了更不幸運的事。那個男孩把音量調的好大聲，導致他的音樂我可以聽的一清二楚，儘管他戴著耳機。我時常很想對這些把耳機當收音機使用的人提出警告，就像國中健康教育老師常說的那套，聽力受損可是無法復原的喔。但我從來沒有這種勇氣。所以我只是為他的耳朵默哀並且嘗試樂觀的想聽聽音樂也不錯。
最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然聽到你的消息
透過耳機輕輕傳來的旋律，五月天「突然好想你」……於是我就突然想起你了，我還記得你喜歡五月天的。也突然想起那場夢，原來是你。
夢的背景是那木頭桌椅的教室，和那時一樣暖暖的斜陽，和那時一樣的男孩女孩。我彷彿還嗅聞的到，空氣中飄浮著那股屬於青澀屬於曖昧的味道，只是現在都稱做遺憾了。你身上是那件我曾借來又聞又抱的體育外套，那時的女孩好幼稚啊，以為穿著你的外套可以彰顯些什麼，因為男女的外套不同色，或者因為上頭藍線繡著的名字？夢裡你要我放學留在教室等你，你從外套口袋掏出好幾張小紙條遞給我，我又驚又喜的，你說先別拆。等你走後我拆開第一張，已經不記得內容，大概是些玩笑話吧，正要繼續拆下一張時，電話打斷了夢境。
夢見你並不是太令我訝異的事，即使我們已分手五年，即使我已告別那段等候的日子這麼久。我偶爾夢見你，夢見一些回憶。但這場夢太像是以前的我常做的那種，期待著一個答案、一個結果。怎麼竟出現在現在這個我的夢裡？我想，對你早已不再期待什麼。難道我錯了？可是我還期待什麼？
也許夢就只是夢吧，不必強冠上意義。我闔上眼，突然可以不受身旁持續不斷的流行音樂影響，睡去。
想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今終於讓自己屬於我自己 只剩眼淚還騙不過自己
帶著一身乘車的疲憊回到學校宿舍，打了電話給男友報平安，打開電腦，第一件事是去逛逛你的網誌。看看你的文字，關心你的近況，其實我一直以來都會這麼做。不知道為什麼，感覺最近你的文字好悲傷，雖然你還是老樣子用一堆玩笑話掩蓋，但我看的出來。是不是和女朋友處的不好呢？我自然是不會多事去問。無意間，我點了桌面上的即時通笑臉圖示，那是國高中時使用的通訊工具，成為大學生後沒有人不改用MSN了。但我們的聯繫停在那裡，停在國高中時期。
和男友的MSN對話仍是訴說想念的一成不變的語句。我又突然想起五月天那首歌，於是下載來聽。重複播放，一遍又一遍，我載了一首新歌就會這麼做。我跟著歌詞哼哼唱唱，直到一個即時通的對話視窗跳出在螢幕上。
我嚇了一跳。
是你？雖然我早刪除了這個帳號，但我沒有忘記過。是你。又那樣霸道的步入我的生活中。
突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛
「欸，有空嗎？」多麼尋常的開場白，就好像我們之間從來沒有空白過。剎那間我以為我又要變回當初守著你的那個女孩，心亂跳了一通。我說有空。「我現在要講的事可能很無聊，」「就是……」「我跟我女朋友分手了。」我不知道心裡頭的那絲竊喜是怎麼回事。你說想找人訴訴苦，我只是用些老套的說詞安慰你，然後我們便開了話匣子。像老朋友一樣，像真的沒有任何尷尬一樣。我知道我心跳的很厲害，我想是因為太久沒聯絡了吧。自從我決定不再被你愚弄之後、自從我不再等候之後，除了在同學會上見過幾面，我們真的就斷了連絡。
聊著聊著你心情好些了，「有妳真好！」你說。是啊……但你明白的太晚。難免的，我們的話題裡開始談起一些回憶。你嘲笑我老是使用表情符號，「以前玩到現在，也該進化了吧。」而後不知道為什麼你突然這樣說，「之前我們之間，話好像很少？」「國三以後吧，讓我想起國三以前好像不是那樣，還去誰誰誰他家烤肉。」我記得那次，一群人坐發財車上山去烤肉，害羞的手拉手渡河，水球大戰，所有畫面都還那麼深刻，卻其實已經好遠好遠。我的思緒也飄的好遠好遠，有點混亂，怎麼覺得你在刻意提起些什麼，卻又如此刻意地避開了屬於我的傷痛的那一部分。
國三以後的我們，就分手了呀。
在一次不愉快的爭吵後，我鬧著分手，你說隨便我。從此，你只留我在好朋友的位子，不顧我的懊悔，之後也不顧我三年苦苦等候。但你若真遠走也就罷了，你老是給我超越朋友的情感與關心，卻不肯，就是不肯讓我回你身邊。我付出、我等待，以為我有機會，總有一天你會再牽起我的手，像第一次那樣。但我錯了。
我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你帶我走過最難忘的旅行 然後留下最痛的紀念品
你提起了誰誰誰，我說我跟他也沒在聯絡了。你忽地蹦出一句「我跟XXX也沒聯絡了。」我笑出聲，那現在我是鬼喔！「妳是老朋友。」那XXX是誰？「妳想聽？」為什麼要這樣，攪亂我心湖……。「你願意說就說呀。」我試著讓文字裡看不出情緒，而事實上那幾個字能有什麼情緒？
「是平胸鬼。」幹！我怎麼會忘了你是天底下最會逃避的傢伙。每次的每次，話中有話，卻總不把話說完。我想起以前那封未完待續的簡訊。開頭是一個我讀不懂的笑話，結尾是未完待續，我以為正題會在下一封簡訊，卻沒有下一封簡訊了。你總是那樣，讓我在想放棄時燃起希望，然後再狠狠的澆我一桶冷水。
但是我期待答案是什麼？
你好奇我怎麼一點也不討厭你，還願意當你朋友，我說我討厭過。而其實大多時候我更討厭的是自己……那個放不下離不開的蠢蛋。「是我，也會討厭我自己。」螢幕上出現這句話，我的眼眶隨即盈滿淚水。原來你懂，雖然你不解救我，但你曾經看見我多難熬了，是嗎？「畢竟帥哥總是惹人厭的嘛。」我笑了，我知道你懂。
切回MSN的視窗，我盯著和男友的對話出了神。最後為了不想太多，決定上床睡覺。關掉MSN，關掉即時通，關掉電腦，還有胡思亂想的大腦。
接下來的日子，我和你幾乎天天有話聊，像是一次聊完幾年的份。以往我仰賴MSN和男友聯繫，現在我卻發現我更期待即時通的對話框亮起，我不敢去想這可能代表什麼。我知道你也慣用MSN，「但這裡才有妳的帳號。」明明可以改用MSN的，我們卻像是有種默契的持續使用即時通聯繫。也許過去就該以過去的方式繼續。
我告訴自己，你只是老朋友。有過特別情感，有過共同回憶的老朋友。
最近一次和高中姐妹的聚會裡，話題終究繞回了感情世界。幾個女孩正面臨感情上的關卡，其中之一毅然決然地拋下了分合多年的戀情，「我們又不適合，在一起只剩下習慣。」她不帶太多情感的這麼訴說。只剩下習慣……這句話重重擊在我心上，我最害怕的莫過於如此。當熱情燃燒殆盡，我和他之間餘下什麼？而偏偏你要在這時候出現來考驗我。之後我對我男朋友甚至開始出現一些反感……雖然他什麼也沒察覺，我卻被自己搞的好迷惑。
我們那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去
某日你談起你女朋友，說你好想她，不明白為什麼她要離去。我扮演好老朋友的角色，鼓勵你。「說的好像妳經歷很多似的，大師。」我是經歷了不少呀，拜你所賜。不過我沒有這麼說出口。談她，你說她像我：傻大姊，講義氣，種種種種，我卻不知道該抱著什麼樣的心情回應。可以解讀成至少你曾追尋我的影子嗎？那又為什麼不能夠是我…… ？
說著說著你心情鬱悶起來。「好想買醉啊！」我說一個人喝酒無趣。「不然你要陪我喝嗎？」我怔了一下，不否認其實我有點期待你這麼問。「好啊！」我試著表現出老朋友的爽快。「真的假的？怎麼陪？」「我去彰化找你呀。」還不知道自己怎麼會說出那句話，我已經按下Enter鍵。「但我不喝酒喔，我很容易醉。」這是一種將錯就錯嗎？我不清楚，好像憑著一股衝動可以不顧一切。「我泡熱奶茶給妳喝。」
熱奶茶……你還記得嗎？那段為大考埋頭苦讀的日子，在學校晚自習的日子。有天晚上你用紙杯盛了熱奶茶，為了避開老師的視線，從教室後門由同學一個一個傳給了最前排的我。現在想起來真的覺得好溫暖啊。
於是我們約好了這星期五，我會騙我男友有事不回家，而其實到彰化去找你。不知不覺就發展成這樣了，我心跳的好快，腦袋昏昏脹脹的，好像回到了我們情愫發展的那段日子，回到握著你冰冷手掌的那日，回到你吻我的那日。
或許我就是嘗試要回去吧。回去填補那段遺憾，那段深埋在我心裡的遺憾。那時候怎麼樣也改變不了的結果，怎麼樣等待也換不回的答案。在好久以後的現在，用一次瘋狂作結尾。完完整整的，不要再是你背對我。
最怕此生已經決心自己過沒有你 卻又突然聽到你的消息
「你只是找一個喝酒的伴嗎？」也許還有什麼事情我想釐清。「不然是喝奶茶的伴？」「好啦，我很想跟妳見面聊聊，即時通太冰冷。」玩笑話。「欸，我要在那裡過夜耶。」「嗯？不然妳可以帶著報紙去睡公園。」又是玩笑話。「喂！」「好啦好啦，我不會這麼狠心。」「我的意思是，我要過夜耶，和你，過夜。」「所以？」天底下最會逃避的傢伙。「過夜，不會發生什麼嗎？」「我沒想這麼多。」所以，是我想太多。一陣悵然。
