在這大到很空泛的命題面前，
我總是像赤裸一般羞赧、手足無措。
即使現在，
我也只能支支吾吾地低下頭閃躲類似的提問。
妳的目標是什麼？妳的夢想是什麼？妳真正想做的是什麼？
好像每個人都踏實地知道該怎麼做似的，
光預想就令我臉一陣熱辣的
我回答不了的問題。
索性就逃避去想。
來什麼便迎接什麼吧。這樣逃避著。
「想成為寶寶的後盾」
還說出這種話的我未免太過天真？
而我明明才鄙夷過，
光是善良天真可愛是不夠的。
最終可能也只是自己推自己往悲慘的命運去。
雖然經著事更看見自己多麼的不足，
可是如果除了善良天真可愛之外，
我還能長出一些什麼。
就像那時候說了還想再一起去日本，
說了想一起去日本生活。
不是真的一起辦到了嗎？
最開始甚至只是隨口一句話的，
像夢一樣的事。
雖然不是只有甘甜，
但踏實完成了像夢一樣的事。
「想賣寶寶的作品。」
「想成為寶寶的後盾。」
這樣，像夢一樣的事。
我是否可以相信，
自己也正踏在完成的路上呢？
開始 起頭
我想著這些類似意思的詞彙 我想起你
想起我們的開始 起頭 忍不住有一絲比對的意味
那個當時還蓄髮的你
那些青澀到熟稔最後又陌生的畫面
沒有沾染過灰塵一樣的跳出來
有個黑洞似的
又把我吸回某個感傷的空間
我試著再想起更遙遠一點的那個從前
天哪 真是
空白的簡直沒有感覺
我想著接下來你也將成為這樣
彷彿別人的故事
心裡像落了底一樣涼涼的
明明知道自己踏著的是這樣一條路
再不知道幾步或許就將行盡的的這個方向
我分明知道
也分明邁出步伐
但一想起這件事 竟然如此悲傷
而我在你的回想裡亦早已泛白了嗎？
嘿
我在今晚又為心情點起一首歌
說不定是最後一次了
為你
親愛的自己：
好老套啊
但還是想寫這麼一封信 給最重要的妳
在這有某種象徵意義的一年之始
對妳說說話
其實 每一年總是
有失去也有獲得 有結束也有開始 有淚有笑 有哀愁有美麗
只不過有些句點現在還不是回首之時
先擱下吧
既已決定前行 就專注在眼前的道路上
待日後雲淡風輕 回頭看仍是一段美麗經歷
我們不看那些太難過的 太疼的 離開的 遠去的
我們花時間在那些開始的 出發的 醞釀的 萌芽的
我想聊聊對妳的期許
如妳沒花費太多思考便迸出的那些話
我想最直覺的便是最真實的
妳說「簡單生活 內心豐盈 少為自己設限」
方向大約就是如此吧
我希望妳繼續愛護妳的身體
吃天然的食物 用天然的保養品 多喝水 姿勢端正 維持運動習慣
我希望妳繼續欣賞自己的美
做自己喜歡的打扮 確立並堅持自己的風格 不盲目追求流行
我希望妳繼續簡單的生活
不被物質綑綁 不追求多 而追求好
妥善清除不適合的人事物
我希望妳繼續追求妳熱愛的事業
付出更多時間 培養自己能力 練習專注在重要的事上 更積極更有效率
我希望妳繼續滋養妳的心靈
增加閱讀的時間 偶爾書寫 做自己喜愛的事
多方學習嘗試 不要為自己設限
我希望妳繼續享受妳的孤獨
在世俗裡定下妳的心 不害怕 不疾不徐 不濫做選擇
為自己負責 沒有人能替妳過妳的人生
我希望妳繼續付出妳的愛
身體力行環保公益 關愛他人關愛動物
練習更包容 更設身處地 更全面思考
我希望妳繼續鍛鍊妳的心志
練習內觀自省 練習覺察 與情緒共處
我希望 噢
我已經期待新的一年將發生的事
我希望在一年過後若是妳回顧這篇文章
妳是幸福驕傲並不愧對這個我的
祝福妳有個美好充實的2018！
最愛妳的自己
雖然想趁此時好好的練習獨處
關照內心 與情緒共處長成更自在的樣子
雖然暫時不覺得自己還有力氣動心
但認真想想
我還是喜歡談戀愛的吧
被疼愛的感覺也好
不計較的付出也好
那些感覺自己是全世界最幸福的人的時刻
都是很美好的事呀
在未來
不知道多久的未來
慢一點 久一點也沒關係
我想要遇上這樣一個男子
相識相知 相愛相惜
外在嘛 不是很要緊的事
乾淨清爽 有自己的風格
希望能有雙蘊含漂亮靈魂的漂亮眼睛
其餘的都留待驚喜 總之我能認出就好(笑
願你有自己熱愛的事業 經濟無虞
願你有喜歡持續的運動與嗜好
願你同我一樣喜歡閱讀 最好看電影品味和我相近
願你也有珍貴誠摯的友伴
願你熱愛生活 大多時候正面積極
願你沉穩但偶爾可愛的孩子氣
願你單純善良但有自己的原則堅持
願你珍惜我們的相處但更懂得享受自處
願你懂生活的風趣更有生命的智慧
嘿
怎麼好像和誰有點雷同
是啊 有啊 沒關係的
不愛了 並不代表他不是我喜歡的模樣啊
他依然是美麗的男子
只不過這個我們的位置將留給接下來的人
願我們都那麼喜歡彼此
願我們有相同 有不同
願我們可以共同度過許多
願我們能仰慕彼此的不同
願我們會有爭執但更懂得包容扶持
先這樣吧 有想到再補充
會是什麼樣的人呢？
其他的都當作是命運替我安排的驚喜包
我不著急 亦不等待
相信命運會在意外的時刻
把出乎意料的美好的你帶到我身邊
願我們在最好的時候相遇
而我仍不害怕的走向你
我用了多大的力氣
拔掉心上的巨刺
再顫抖著雙手
品嘗撕心的痛
慢慢為自己止血
你不知道吧
關於你 不論是什麼
我都沒辦法再看見
也不願意再想起了
暫時
因為處在漫天的痛楚之中
這是我拯救自己的方式
你不知道吧
我背過身去努力踏著步伐的路上
你的擾動
我為了忍耐著不去猜想背後的用意
能有多心碎 能有多疼痛
你不知道吧
你是先離開的人
你是先放手的人
你是擁著新人的人
就體諒我吧
就當這些你都不知道
所以無意間又回頭路過撞了我一下
可我現在已經傷得疼得脆弱得經不起碰撞
無論是什麼好奇關心或緬懷都收回吧
可以的
在更久以後
像我可以對蔡問聲好
像我已經不再因為黃而有任何心痛
只是還需要長長的時間
而我長長的時間 和你不同
不是現在
在這歡慶的時節
在這感傷的歲末
我只擁有自己
這麼用力的在治療自己
你既都已有了新的歸處 新的慶祝
可能的話
不要再令我更難堪了吧
看見我的文字
在那個相識的最初
「若得選擇，我會寧願受傷的是我。 」
在那個情深的途中
「我知道這條路不論如何結局
我對你都沒有怨怪，只有感謝。 」
好啦
這樣就好了
你好好的就好了
我也正在好起來啦
太近的文字還是留著以後再整理吧(笑)
時值年終
又經歷了一些轉折
正是適合執行掃除的時候
慢慢的
各方面的來執行吧
有形的 衣服 飾品 書 香水 化妝品
無形的 慾望 習慣 念頭 情緒 人際關係
甚至這塊園地
該刪除的刪除
該擱置的擱置
該空下的空下
留下讓自己心動的 質感好的
掃除了舊的才有空間迎接新的呀
接下來
可能還是會哭泣 會挫折 會跌倒
也會再堅強 再克服 再成長
我可以是誰的舊人
也可以是新的自己
每一天 都是新的一天
都會是很棒的日子
練習
在情緒來臨時不捲入其中 亦不閃避
而是跳脫出情緒
去觀察它 深入挖掘探究它
每一次情緒波動都是檢視自己的最好機會
練習
放下恐懼與貪念
不能知足的都是慾望
而愛 是慾望熄滅後的樣子
比起想再遇上一個很喜歡的人的心情，
我更想要很喜歡很喜歡自己。
或者說，
我正在練習喜歡自己與好好生活。
起床空腹時讓水喝太少的自己養成喝一杯水的習慣
燒水、磨豆，慢慢的沖咖啡，在咖啡香中做簡單的平衡運動
煮硬硬的香噴噴的白米飯，或許等飯吃、或許練習下廚
吃天然的食物，品味讚嘆料理的美味
調製好喝的飲品，為了柔軟筋骨喝起醋
當然，偶爾還是貪嘴解放吃零食、買飲料
販賣自己也喜歡的物品、研究喜歡的差事、學習有興趣的新知
瑜珈課盡情伸展釋放，讓自己愉悅的痠痛
泡各式各樣的澡，暖暖身心，冥想或胡思亂想
拉筋及各式鍛鍊運動，努力後為身體的線條歡欣
讀書、打遊戲、追劇、聊八卦聊屁話
買二手衣、化妝、打扮自己，覺得自己美麗
整理環境，試著減法生活
不追求過多的物欲，為減少垃圾而開心
練習覺知，而非日復一日。
像愛別人那般呵護自己，
真正的愛與快樂並不需要向外企求。
讓自己富滿愛，也才有能力再去給予愛。
真正的愛，沒有期待沒有索求，並且自由。
對於未來或任何事，不著急，亦不等待，
只是專注每一個眼前。
「讓它發生。」
「所有的安排，都是最好的安排。」
「沒有一片雪花會落在意外的地方。」
「我很自豪的是我依然能夠不顧一切地去愛一個人，儘管最後什麼都沒有。」
「以愛之名能給對方最好的禮物，是允許他有自由的權利。」
人生真的很殘忍。
是人生的錯，我怪不了你，也沒辦法怨自己。
是人生真的太殘忍了吧。
在生無可戀之時，
只想著還要等你回來。
有沒有這樣一個地方？
可以全然的接納、包容、理解、信任與愛。
除了死去以外我找不到一處降落。
好幾日都做長長的夢，
即使在夢裡也總是在奔在逃在尋找。
張開眼只有一個念頭，不要醒來。
拜託不要醒來了。
已經沒有更好的明天。
已經沒有更好的自己。
而這個我是沒有人愛著的，沒有人滿意的。
所有人都忙著指導我該怎麼做，該成為什麼樣的我。
沒有人想先問問我。
沒有人安慰過我。
沒有人發現我巨大的無力的悲傷。
沒有人看見我喘不過氣的哭泣。
沒有人體會了我窒息的疼痛。
沒有人說慢慢來沒有關係。
沒有人容許我遲疑怠惰。
沒有人告訴我那不是我造成的但是我這麼努力了不是嗎？
沒有人對我說我做得很好。
沒有，因為我沒有努力，因為我做得不好。
沒有人覺得不努力或做得不好是可以諒解的。
沒有人愛著這個我。
我自己組好了一個鞋櫃，
把那些心愛的一雙一雙都有故事的鞋子們收藏起來。
我沒有辦法告訴你我有多得意，
沒有辦法把那些美麗的鞋子介紹給你。
我在周年慶見到了好多奪目的誘人的東西，
沒有辦法告訴你雖然不捨得買下任何一樣但我那晚好開心。
我打算開始上瑜珈課了，
沒有辦法告訴你我偷懶了幾日沒運動。
那些小小的步伐、虛微的光芒，
已經 沒有辦法對你訴說了。
我終究沒有辦法"變成"你喜歡的模樣。
雖然沒有人在意，
雖然沒有人會滿意，
雖然沒有人愛著這個我，
如果不緊抓著這些如此瑣碎的一點一滴，
我就要死去了。
不知道以什麼形式，我幾乎覺得我正在死去了。
而有些時候其實死去反而不是那麼悲傷的事。
妳知道的，
只有妳能夠拯救妳自己。
不能夠老希望別人來醫治妳，
不能夠老攀住浮木漂流。
只有妳能夠拯救妳自己。
「信念是一旦被植入就容易發芽的東西。」
「是我們一開始的設定就有問題了嗎？ 」
沒有一種覺醒不帶著苦痛。
妳向別人說，這是妳最喜歡的話。
那麼在妳自己帶給自己的苦痛裡，請好好的覺察醒悟。
只有妳能夠拯救妳自己。
或許因近日聊起，一直想起舊人，
想起那些來不及表達亦再不能表達的感謝。
遠了淡了，只剩下感謝，或許還有些抱歉。
但都並沒有差別了，反正不會再有機會說出口。
不需打擾，
無所作為是我謹守的最後的溫柔。
而我親愛的、親愛的你，
謝謝這一路的溫柔和堅定。
我不確定還會不會有下一次放棄的念頭，
甚至不敢保證能陪著你走到多遠，
－如果可以，希望是最後吧。－
只是當我想著那雙清澈目光，
當我念著那些小心翼翼的文字，
寶貝，我的寶貝。
我知道這條路不論如何結局
我對你都沒有怨怪，只有感謝。
當你說著你願意為我改變
你知道這是正確的方向 你是心甘情願的同時
不知怎麼地
我沒有什麼滿溢的幸福感動喜悅
卻更像一個旁觀者冷眼看著
是啊 你可以
你大概可以吧
改變自己來迎合我？
我們真的要這樣嗎
我已經搞不懂了
我以為愛一個人就是願意愛他原本的模樣
好的壞的喜歡的討厭的 都珍視
恐怕我是錯了吧
我們竟然非得要改變一方才得以維繫
一段感情是這樣勉強來的嗎
我們在對方身上都尋不到想要的東西
我不是你想要的
你大概也不是了吧
至少 我沒有想過要這樣強迫你愛我
彷彿已經可以預見結果
你會疲憊的
有一天你會連話都不知道怎麼和我說了
我想著那一天就像已經在眼前
然後突然想起他 想起上一個結果
就當是先演練嗎
我其實甚至不是很踏實的記得多心痛了
六年 作為一切的六年
啊 我大概狠狠地哭了 也卑微的求了 做遍所有現在討厭的事
如今卻也不怎麼痛癢了
所以把誰劃進了未來又如何？
我是無所謂吧
本來就沒有想著非要誰伴我走下去
你呢
反正現在你也聽不進
可以的話就守著你遇見你的理想吧
能愛你一回 怎麼也不算吃虧呀
還要
再流過幾次這樣的淚水
還要
再翻騰過幾次這樣的掙扎
還要
再輪迴過幾次這樣的周而復始
如果有下一次 能不能讓我不踩進任何感情的泥沼了
我真的厭煩了
--
我是說過不輕言放棄了
所以我必須一再提醒自己撐下去
可是 真的嗎
我們真的需要這樣折磨彼此嗎？
或者每段感情都得是這樣互相折磨的？
反正終歸得擁抱自己
我又何必誤以為能向哪去尋求溫度
Life sucks.
--
你沒有錯
你是為我好
也許錯在我不該身為這個我
這個不夠好的我
嘿 再努力一點 妳才能成為別人的樣子
不夠努力的妳 有什麼資格心煩難過 有什麼資格擁有關愛包容
雖然妳也不知道為什麼
竟然沒有人想過要愛著妳原本的那個樣子
竟然沒有
Life sucks.
親愛的妳：
過去一年，辛苦了。
想像妳就在面前，我將給妳一個擁抱，告訴妳，妳做的很好喔。
謝謝妳過去一年的種種努力，讓我得以成為現在這個我，敲下這封信。
2015妳做出了相當勇敢的決定，人生因此轉了個大彎。
我還沒有忘記妳想堅持的，最溫柔的叛逆。
到日本打工度假，從觸動這個想法、到實行申請、並在取得簽證後真的辭掉工作啟程。
終於不同以往的踏出了舒適圈，妳真的好勇敢。
抵達日本後，克服了剛開始生活語言的不適應，順利找到打工、開始自己下廚、因為騎車走路運動量多了。
生活很簡單很踏實。
為這樣的妳，從前沒想過的樣子，我感到好驕傲。
幸好妳堅持了。
沒有因為那份並不熱愛的工作、沒有因為家人的反對、沒有因為任何阻礙而退卻，
謝謝妳堅持了。
家人和朋友，
妳一直是這麼幸福的擁有眾人的愛。
妳可能不把愛掛在嘴邊，但妳試著花時間相處和珍惜，
把心裡的愛和溫暖盡可能的化作行動。
妳可以隨和，卻已經懶得再去經營新的人際關係，
妳當然是好相處的，但倒也不是很有意願跟每個人都相處了。
我喜歡妳的溫暖，也喜歡妳的冷漠。
謝謝妳還是做妳想要的自己。
妳在2015走過了感情的一周年。
在那段長跑夭折後，再一次以年為單位。
說來雲淡風輕，但並不是容易的事。妳也一度就要放棄了不是嗎？
因著磨合的疲憊、因著妳的倔他的強、因著你們的不同。
最後妳捨不下他的單純他的驚慌他的執著。
然後妳暗暗下了決定。
雖然妳的感情觀早已遠的輕的不相信廝守、害怕承諾，
但是面對那個有著小動物眼眸的男人、那個一路如此溫柔如此堅定的男人。
妳願意，妳暗暗下了決定，
最後一次，就信這一次，就努力這一次，以一輩子為前提。
再不言放棄。
妳滿腔化了水的柔情，所有對他的用心呵護體諒，
妳當然值得這麼美好的愛戀。
2016了。
新的一年剛開始，
日子照常的過，未來依然不可知。
妳當然有必須改善的地方，那些我會記在心裡成為進步的動力。
謝謝妳，妳的善良勇敢堅持溫暖單純真誠率直，妳的美好。
接下來就交給我了。
最愛妳的自己－－2016年初
