人生若只如初見。

放棄吧。

我不想，真的，我不想。

我不想再照著誰的藍圖走，

我不想再聽誰為我好的擺布。

我不想，我再也沒辦法聽話了。

我已經聽話夠久了。

我不要我的人生再有任何一次如當初的遺憾。

就算是選錯路跌跤受傷痛苦也好，

至少我能怪罪自己而不是其他任何人。

從今以後我想走自己選的路，想負自己的責。

我不要、不要再為誰活。

He is your exception.

和徬徨的小瑞分享感情經歷時她問起這段感情起初的發展。

我說你是例外，很多的例外，

於是她給我那句話。

我笑了，甜甜的。

近期感覺最浪漫的一句話。

一想就覺得沒有道理，

一想就覺得怎麼會是你，

你是太多太多的例外。

我們也是太出乎意料的意外。

你知道嗎？

真的跌破大家眼鏡，

真的顛覆了我所有往例。

真的沒有道理，

所以當然是你。

沒有道理沒有理由沒有邏輯，

所以當然是你。

是愛。

你是我不需要道理不需要理由不需要邏輯

全部的寵愛。

Yes, he is my excepion.

Feel so lucky to have you in my life.

My dear dear excepetion.

我相信我們可以更好，我可以更好。

可是我們的現狀就是最好的，眼前的你就是最好的。

矛盾嗎？

或許吧，但我是這麼相信的。

就是知道矛盾也深信著的。

在矛盾之前，在矛盾以外，

當我們都這麼努力的願意和解共生。

或許矛盾終能化為可能。

我也許只是希望在爭論以前，在急於證明自己以前，在不小心傷害了對方以前，

在矛或盾以前，

我們都不要忘了當初是什麼讓我們選擇了彼此。

不是好、不是更好、不是所有的條件。

是愛。

所以我們有要求、所以我們也願退讓，

因為在那之前，是愛。

你說我想你想得太多了。

嗯，這是該改進了。

很心疼、心很疼......

我一直在想你的模樣

想你的起床問候沒有回應

想你沒有我的甜膩晚安陪伴入睡

想你會不會又有什麼苦惱但無處訴說

想會不會這時剛巧有別的溫柔能讓你依靠

告訴自己最壞也不過是那樣

而如果你能幸福 那也不是最壞了吧

我好難受、好難受，

你知道我這麼重視你、這麼想疼惜你，

這麼願意把我最好的愛都給你嗎？

所以我想給彼此一點時間思考

不是你一言我一語的辯論或者沒意義的顧左右言他

我希望你細細的咀嚼我的話 我的想法

品味我對你的用心

我不完美 不能令自己驕傲

但是我真的敢說我非常用心的對待你 對待這份關係

所以我真的真的希望你能理解我的心

我願一直喜歡你 如最初見你

我希望的也只是如此而已

如果不能愛著彼此最初的模樣

即使這次爭吵落幕了 還會有下次 會有無數次

我們最終會疲累會把愛磨光的

那麼此刻這些苦痛也不過就是來的早一些

如果我們眼裡只映著彼此

如果我們屏棄那些誤以為是愛的要求

如果你能試著理解我

如果度過了這個崁

也許我們真的會走到你要的那個未來

而我衷心希望如此

在你看見我以前，我就是這個我了。

我自見你的第一眼起，一直同樣的喜歡著。

就算和我初見時設想的不同，我也不曾想過要改變你。

你愛上的，其實一直是這樣的我。

而今，因為不符藍圖，所以要質疑我的真心了嗎？

你可以不要愛，你可以換個人愛，

假如那樣比較符合你的藍圖。

你不能把我安上你的藍圖再來改變我。

那不是愛。

充其量你愛的只是你自己，和你的藍圖。

怎麼能夠拿這些來質疑我這麼努力的真心？

在興沖沖的情侶鞋驚喜計畫宣告失敗後，

我感覺你反應不如期望所以生起悶氣。

當然，或許也可怪罪給賀爾蒙。

你在事後給我訊息，

除了道歉外，告訴我你很開心。

我再三的讀過了，

我很感激、很想珍惜這樣的你。

有的伴侶或許在一時情緒過後便擱下事情，

但你除了為自己的疏忽道歉外，

仍不忘細心照顧彌補到我的感受。

沒有要比較優劣的意思，每個人有每個人的個性。

我只是悸動於每一次小小的溫暖，

很喜歡，很珍惜這樣的你。

我說要去新加坡找你，

你怕我累怕我花錢怕不能善用假期，

你考慮了種種後回絕我，堅持寧可你回來。

我失望，卻也很感激你為我們的設想，

感激你寧可自己排假花錢自己奔波。

很喜歡，很珍惜這樣的你。

因為這樣，

因為喜歡因為珍惜，

所以怎麼可能願錯過任何一次能見你的機會？

可是因為喜歡因為珍惜，

所以真的真的沒關係，

真的真的可以撐到八月。

很久沒看的九把刀，

不知怎麼地這句話卻時常令我想起，因為你。

只要夠喜歡，就沒有辦不到的等待。

*30 days left

終於，數到了剩下一個月。

因為討論出遊行程所以感覺見面的日子彷彿近在眼前，

而其實剩下的日子還有三分之一要捱。

常常就好像剛從夢中醒來還分不清夢境現實，

錯覺、真假、虛實，我幾乎難辨別......。

有時候感覺這樣的狀態自己得心應手，

有時候卻連一天也熬不下去；

有時候可以在腦中重播一個細微的舉動，

有時候卻翻著照片也覺得陌生；

有時候不需言語文字仍感覺踏實溫暖，

有時候卻懷疑沒有溫度的一切。

如此，反反覆覆。

可能是看著遠距板的文章讓自己都悲觀了。

三個月，即使我咬牙不吭一聲的走完這三個月，

也不確定耐的過不知還有幾個的三個月。

下一次真真實實有溫度的你又會相隔幾個月？

鯉魚笑我還沒見面就在想離別，

不承想我還未牽起手就準備了結束。

我們真的能走到那個未來嗎？

那個我始終不想談的未來。

我從來不是不想，是不敢。

我不敢談這麼飄渺的事，

我不願懷抱了沒必要的期待再砸它個粉碎。

你不能告訴我答案，沒有誰可以，對吧？

而如果不能就不愛了嗎？

我問自己。

不，我還要愛。

向來是不看男女板文章的，

歧見太多會使我感覺愛情太累了。

碰巧搜了最近瘋傳的大神的舊文，

好喜歡這兩段話：

「也許這次以後就不愛了，再合拍的人，面對相處的問題也會調整不過來
太多過去的經驗法則，太多的自我防護機制
即使我們交換了靈魂，愛情還是在某個時刻開始潛移默化的走味
而妳說不愛時緊張的搓著髮圈，我聽得出來那是真實的心聲」

「我是那麼懶得和陌生人從頭交代自己的人生，以及各樣的傷痕
再經歷一次曖昧、愛情、相處、磨合、分開的輪迴過程。」

很貼近我曾經的心情，

我可能也有一段時間以為自己不會再愛了吧。

懶得愛了，很累很厭煩。

天曉得我還是又走入了一段關係，

甚至是那麼倉促、那麼不作他想的躍入。

讀著讀著都感傷起來了。

什麼時候會是這輪迴的結束？

我不知道。

沒有人是做了完全充分的準備才投入的，對嗎？

與其說準備好去愛，

不如說準備好遍體鱗傷。

而這個部分我想我挺有天分的。

因為無聊的原因翻起了舊照片，

他的，然後偶然又翻起他的。

在他的，我們的，為數眾多的照片中不想多做停留，

難道還害怕嗎？還難過嗎？

如果是的話，害怕什麼？難過什麼呢？

太多了，一當想起總覺得太重了。

一切早已不是當初那個模樣，不論是他或是我。

可能不是害怕，可能也沒有那麼難過，

只是沒必要了。

然後是他，因為淡薄的甚至沒有合照，

因為太淡薄了所以可以仔細瀏覽，

卻還是在某張照片停下了。

一瞥到那陣子牽引我心神的那張側顏，

那段雖短卻也還算深刻的時光就又撞在我心上。

是啊，我終究是動過真情，

那些失常和淚水終究來自真心而非短暫寂寞的誤解。

我把淚水抹的再快、振作的再快，

不代表他就沒有在我心上劃下過痕跡。

原來，

說不愛是不愛了，

說愛卻也還愛著的。

原來，

愛著的不是他們，

是那段時光，或那時光中如此用力戀著的自己。

*40 days left

「我也是。」

很喜歡你這麼說。

不管是在我說我愛你的時候，

或是我因為未來的不定感到害怕的時候。

也許因為是你才讓我感到如此安心的一句話。

啊，原來這才是最浪漫的一句話。

「自己喜歡的人同樣也喜歡自己，這麼溫柔這麼堅定的愛著我，這是我即使此刻想起仍會落淚的幸福。」

你也曾有過這種感覺嗎？

一種心裡被填得滿滿的，也像是什麼在撓似的，有點癢癢卻又接近心痛的感覺。

當我想著你的時候，

也許是念著你的哪一句話，

也許是思著你的哪一個可愛的舉動。

有時會有這種近乎心痛的感受。

原來啊，

我想那就是愛吧。

事情好多，腦袋脹脹的。

好消息。

當然很好，又好像不是那麼好。

親愛的，我害怕。

三個月我都快熬不下去了，沒辦法想像更久不見面。

怎麼辦？我害怕。

怎麼辦？我害怕也許有一天我會說出放棄。

我不想，可我沒有把握，

我害怕。

我甚至萌生過這樣的念頭了。

我害怕這麼脆弱的我自己。

你換了新加坡的門號後，遺失了原先的line好友名單。

你說這樣找不著我。

我在鍵盤上敲下id時突然感到一陣熟悉，

啊，原來是一切的開端。

明白後我就笑了。

背景是KTV，

我們在沙發椅上坐的很近。

我記得我說要加你Facebook，

我記得你說你不怎麼用不如加line，

正合我意！但你手機不在身上怎麼加。

我記得我把ID寫在小紙條上，

我記得你說你會把它背下來，

我記得我於是調皮的把紙條收回，

我記得一回家就看見你加我好友了。

雖然現在你把ID給忘了，

但我還記得這一切。

小紙條也仍躺在我日記本裡。

我笑了，甜甜的笑了。

原來你從那一天起走進我的生命。

親愛的，謝謝你。

*64 days left

你是此生最美的風景

我覺得很美的一句歌詞。

雖然其他部分的氛圍跟我想詮釋的不同，還是很喜歡這句。

**

那天等弟晚餐時一個人在街上漫步，

也許是因為剛和你傳完訊－即時來回的那種－，整個腦袋都是你。

沒有目的的踏著步伐，經過我們曾一起走過的路。

那個撿到的颱風假午後，我們肩並肩，或許牽著手，也沒有目的，閒散的走過的路。

感覺竟清晰如昨日......

我看著來來往往的路人，或並肩走的，或牽手的。

這平凡無奇的街景，這對他人來說其實無聊乏味的一幕，

有誰曉得對我來說卻多麼多麼珍貴呢？

沒有人曉得。

起初因為空閒時間錯開，而後因為兩地的距離，

這樣的平凡對我們卻已難得。

我想你了，真的。

我會熬過去的，希望。

**

親愛的，我會為你寄張卡片，慎重其事的。

你怕我麻煩對吧？但我得，我必須，在我想做的現在。

因為我們都不確定明年還在不在彼此身邊啊。

而我的愛，

縱使明年我沒能再為你準備，

縱使明年我們不伴在彼此身旁亦不再在彼此心中，

縱使將來發生了任何事，我親愛的，

在我能夠的時候我想給你我能給的所有。

我知道你多麼值得我的呵護。

*71 days left

我說你選部影集我們假裝一起看，

就好像那天我跟隨你的腳步看完風起。

你說這樣感覺很好笑。

或許是因為不熟悉的語言讓我誤會你的意思，

也或許是因為這不熟悉的該死的距離。

但是親愛的，那不好笑，不好玩，

我覺得很悲傷。

我必須這麼認真的"假裝"我們一起看了電影，

這件事讓我覺得很悲傷。

而如果只有我在認真的維持一些什麼，你甚至不當回事，

那使我更覺悲傷。

但最最悲傷的，是我發覺自己好像漸漸沒力氣去維持這類的事了。

親愛的，

太難受了，我要瘋了。

明明路還這麼長，

卻覺得快撐不下去了......

Our future.

You used the word future, right?

How can you be so sure?

你不只一次的提過未來，

當然，我也使用這個字眼，只是不同於你的那種篤定。

對我來說好像太過樂觀的篤定。

我不明白你哪裡來的把握，因為我沒有。

沒有穩固的友誼，我們只比一見鍾情好不了多少；

你認識的我可能很片面，交往至今不過三月有餘；

我們才剛開始就得面臨至少兩三年的遠距離考驗......

我不敢談未來，我不敢想。

我甚至快想不起你的樣子、你的溫度、你的嗓音。

我做了可怕的夢。

我沒有，也不明白你哪來的把握。

但是我深深、深深的感謝。

謝謝你把我劃進你的未來，這讓我感到很幸福。

我很滿足，不論究竟會不會實現。

就好比有人說他願不離不棄，

而即使到頭來他背棄你了，當初那份感動仍不會改變。

我沒有把握，我不敢想，可是我相信。

超級矛盾的對嗎？

我就是相信，

無論某個屬於我們的未來有沒有實現。

即使哪日我必須放開你的手，

我依舊相信。

錯的不會是這麼認真愛著彼此的兩個人，

錯的只會是時機。

而在那之前，

我願意，我想專注的只看著你。

人事已非......？

*80 days left

好想你 好想你 好想你......

當這樣的念頭如漲潮般漫上腦袋，

我深呼吸，告訴自己找事做別閒下來。

想也沒有用，哭也沒有用。

妳只剩下自己，妳只能依靠自己。

沒事的，妳這麼勇敢這麼堅強，

自己一個人也能好好度過的。

一路都這麼走來了，不是嗎？

一聲也不許吭。

**

昨晚去了店裡，

沒有想太多的就是帶老婆去順便探探大家。 

我沒有料到有這麼多事可能使我感傷。

呵......

成了習慣似的談笑間會瞄瞄那扇門，

才想起已經沒有盼望的那個身影會從裡頭走出來，

於是我移開目光。

不過上個廁所，那或許是芳香劑的味道又勾起了好多畫面。

我想起我們尷尬的要命的談話，

我想起我不敢直視你什麼都說不出，

我想起這麼不浪漫卻又這麼難忘的開端。

嘩啦，想念又淹沒我。

該死的，我竟輕忽了想念是如此無孔不入。

**

寶貝，寶貝，我親愛的。

我想念你了，想的心都疼了，

想的恨不得立刻飛去你身邊了。

你知道嗎？

你不知道也沒關係，只要你好好的，

我會自己克服的。

我為了你這麼這麼勇敢，

你知道嗎？

你不知道，也沒關係。

*84 days left

還是比預期的難熬一點，不免會有犯相思的時候。

原以為身經百戰的自己可以應付得很好，

或至少比現在更好，我果然還是小看了愛情。

那麼你呢？一定很好吧。必須很好。

男人向來就冷血一些。

我真心希望你好好適應新生活不需應付我。

最近想起你的時候，我老是想到剛認識時的種種。

就好像一卷珍藏的錄影帶，小心翼翼地在腦海裡一再一再重播。 

我想著見到你的第一面，思索是什麼讓你走進我的生命中，

也思索是什麼讓你願意攬下我這小麻煩。

為什麼偏偏是你？又為什麼會是我呢？

對於這個恐怕不會有解答的問題，我只能滿懷感激。

我想起你問我那個遠距離的問題，

如果那時候我說再也不談了，我們會不一樣嗎？

如果更早的時候我沒有決定勇敢、你尚未敞開心房，

如果任何一個時刻有了如果，我們就不一樣了嗎？

那麼如果我早點鼓起勇氣，會不會能爭得多一點我們相處的時光？

不，不會吧。或許反而走成了不一樣的路也說不定。

這麼多緣分、巧合，

我相信我們是相遇在最美好的時刻。

那時光如此美好，美的讓我戀上你，美的讓你選擇我。

剛好最近和不同的人聊了感情，便再次審視自己。

我說過吧，不知是你的幸或不幸，

我和從前不大一樣了。

沒那麼懵懂、沒那麼橫衝直撞，雖然不坦率不可愛不勇敢了，

但多了點智慧，多了點冷靜。

或許我會傾向於認為這是你的幸運吧。

而其實，

我想了很多過去，發現自己對未來還是沒有把握，

尤其在體會距離如此難熬以後。

對，我其實對我們沒有把握。

可是我漸漸不擔憂了。

即使，即使就陪你走這一段，我願意。

我願意以我最溫柔最呵護的愛陪伴你。

沒有懸念，別無所求。

如此，我想我真的可以無愧於自己的說一聲愛你

直到你聽膩為止。

*86 days left

Dear you,

親愛的你：

這件事我好像提過又好像沒有。

人稱在我的文章裡有特別琢磨過。

第二人稱只專屬於當時心底最重要的人，

他他他有很多個，你就只有一個。

當然，現在是你。

很普通很不甜蜜的稱呼。

但是只有一個。

親愛的你啊，

我好想一直一直這麼對你說話。

*92 days left

我弄了個小小的app在手機上，倒數計時開始。

其實沒有什麼太大的不同，畢竟我們本來就不是黏呼呼的那種情侶。

除了因哭過而有些發澀的雙眼，

除了太早就說完的早安以及可能暫時沒有回音的晚安。

日子依舊安靜的就像這離別與全世界都無關，

而事實上也的確和這世界無關。

這是只屬於我的淚水，只屬於我的難受，只屬於我的不安。

所以別再問我了，別再試圖安慰了，

別在我嘗試假裝沒事的時候再提醒我了。

對，我不太好。

對，我哭了。

我不確定我是準備好了還是沒有，

但總之，其實我也沒有選擇的餘地了。

我只能也會自己好好克服。

我知道那個名稱是愛心符號的對話框暫時不會亮起，

但我就是開著它。

沒有期待它像往常一樣閃爍，卻也不想關掉它。

可能我想維持一種什麼也沒改變的假象。

其實也真的什麼都沒改變，至少還沒。

就好像這個週末我們又會見面，

你會用老套的騙術問我要不要去看影片，

我會口非心是的賴在你身邊，

我們會相擁入眠，然後望著彼此醒來。

只要我這樣假裝，一週延過一週，倒數的日子可能就不會太難受。

最終我會盼到有你溫度的那個週末。

可是我還是哭了，

在你說三個月後見的時候，

你說晚安的時候，你說早安的時候，

你什麼都沒說的時候。

因為我本來就是這麼輕易落淚的人。

可是在你對我說未來藍圖裡是我們的時候，

我的心狠狠的揪著，好難受。

也許是因為我真的想相信你了。

所以我更感不安，尤其在這巨大的未知面前。

我親愛的，你不能讓我相信了你，然後又背棄我。

當然我知道你能。

但我不去想那些了。

我連明天也不想。

我練習專注於每一個相愛的現在，

隨著每一聲有回應的沒回應的早安晚安；

隨著每一次有溫度的沒溫度的見面，

就看我們能走到哪兒。

我說過的吧任你怎麼掙扎，

我自己知道怎麼做的。

Love you, as always.

適應不良適應不良適應不良......

對熱戀期的消逝出現了戒斷症狀......

嗯？有這種東西嗎？

不知道，不知道不對勁的到底是什麼。

幹又不是第一次談戀愛了還在適應不良，

骨子裡的小少女一點長進都沒有啊！

說像毒品其實更是毒藥吧，

讓人上癮再被迫拔除，然後要人命。

所以淌什麼渾水呢妳......

想得再多說得再多也不過就紙上談兵，

真正在愛情裡還不就是這樣，

王奕蓁還是弱爆了。

活該唄，讓妳再囂張、讓妳再得瑟！

囂張不了，沒力氣了......

想回到冷靜理智的自己。

長路漫漫，

只會更辛苦。

只能更堅強。

如果愛情是透過另一個人讓我們更認識自己，

那所有的不適應其實也都是自己的問題。

該完就沒事了。

該完又是帥氣的自己了。

妳可以的！

像個漢子吧。