人生若只如初見。

已經一陣子不曾因為你感到如此難受過。

已經很久了，距離我們分開。

已經很久了，距離你身邊有了她。

已經夠久了，久的我可以和你的朋友吃飯談笑風生甚至談你談她。

都這麼久了，我卻還是第一次聽見她的名字。

為這麼一件無聊的小事令我在意難受。

無聊，真的很無聊，完全自己和自己過不去。

白痴，小心眼，自私。



吃完飯回程，和你的朋友談起，

我說哪天你缺席時找上我去球場吧，

你朋友說若你突然出現怎麼辦，我說沒關係。

他說你若帶著新女友，我也說沒關係。

事實也真的沒關係，我沒有因為這些假設難受，

頂多一點點，在我想起老是纏著你帶我去球場你卻不肯時，有一點點惆悵。

我說我無妨，怕是怕新女友介意。

他說對吼不知道XXX知不知道妳是誰。

XXX是我第一次聽到的她的名字，他自然的彷彿那是個我很熟識的人。

從你朋友口中這麼自然的喊出她的名字，我不知道為什麼這件事讓我難受的要死。



想一想也就明白了，

我太貪心太自以為是太小心眼了。

我不要她能取代我的位置，我不要她也能和他們打成一片，

我不要他們熟識到能這樣喊她的名字。

那些我做得這麼好的，我不要她能夠替代半分。

我真是有病了！



是我太貪心了，

本以為分手後我也將失去那些朋友，沒想到他們還願和我聯繫。

所以我就貪心了。

反正我是失去了你，至少那些朋友我還能留下。

我可能害怕連這原本能留下的都留不下。

瘋子！



好了，

也哭了也寫了也難受了。

然後我又是那個天不怕地不怕的願意相信一切的我了。

我把CNBLUE拿著向日葵的海報貼在面對著床的牆上，

我做了好夢，也會迎來更美好的人生。

無所畏懼。



至少吧，

至少有一樣東西，是我已經不要的。

你，我已經沒有想著要留下了。