靜下心來想想
妳現在這個樣子 不就是把依賴從一個標的轉移到另一個標的而已嗎？
嗯？
是不是？
妳要不要冷靜下來好好的想一想呢？
喜歡是什麼呢？
喜歡就是喜歡 喜歡不是索求 喜歡不要渴望
看著他的照片 體會那再一次心動的感受
發現原來還可以再喜歡上一個人真好
這樣不就好了嗎？
妳在貪心什麼 著急什麼呢？
嘿
Take it easy!
優雅點 從容點吧 不要再走一樣的路了呀
把自己經營好 不要再依賴其他標的
最少最少 妳都能擁有美好的自己呀
或許 還有一場電影
或許 還有更多心動
或許 交上一個不錯的朋友
或許 談上一段戀愛
或許沒有
那也沒有關係啊
他給過妳的 也真的都很開心很滿足了
不是嗎？
什麼該死的心動
說難聽點就是犯賤吧
適合我的 喜歡我的 偏不要
偏要等什麼心動 偏遇這些心動也未必契合 未必同樣對我心動
待把路走死還不是得自己咬著牙忍著疼拔除什麼破心動
被自己煩死
你再再 再再讓我想起他
簡直是XXX 2.0
讓我害怕 讓我退卻了
好 很好
冷靜下來更好
好過之後流更多眼淚
更丟臉 心更疼吧
都五年了
總該有點長進了吧
喜歡就是
在衣服上嗅到你車裡的味道時心跳了一下 揣著聞了又聞好幾遍
這是在你身上發現的 不知道第幾個喜歡
一開始可能只是那偶然的相遇
你遠遠叫住了我 我瞇著眼朦朧感覺應該是你
那樣電光一閃的喜歡
搏來了似有若無的聯繫
火光忽明忽滅直至我簡直要捻熄它後
卻又迎來見面的機會
喜歡就又像是
我找了那首你唱的我沒聽過的歌 細細聽著 回憶你的樣子
喜歡也是
我無賴的找藉口 不顧長途奔波 見上你一面 再一面
這些喜歡開始有了形狀 我不需要眼鏡也能認出來
像是你的眉眼 像是你的慣用語 像是你抽的菸
像是你逼我做決定 像是你聽著我說話 像是你吐槽我的小天才
像是你興致勃勃講著那些我聽不大懂的LED燈程式
像是你不觸碰我的紳士 像是你拉了椅子坐來我旁邊
檢視了我手機裡的app 認真玩了我的小遊戲
或是我的失眠 我緊張的心臟疼 我的寵溺 我的眼淚
是喜歡你啊
即使根本不知道你心思如何
我會不會是你眾多可以這麼對待的對象之一？
也好害怕你會是第二個如此靠近卻又心碎的單戀
到這裡我已經不能再貪心了吧 卻又好難收手 該死
我又貪求更多
我竟開始想念 該死
我知道啊
其實也知道我們有這麼多不同
明白我們不會是最契合的
而且我們會有好多顧慮 別人的眼光 想到就煩
所以我大概也明白你的卻步吧
又要倒數了
沒關係 等待是我最擅長的事啊
只要等待的盡頭真的會有人回來就好了
雖然我不可能對你說這樣的話
至少約定的這場電影
我可以再貪心一次吧？
唉
每次都喜歡上抽卡斯特的男生
唉
再次確認了是心動
原來沒有弄錯
這不知道是好消息 還是壞消息
擁有一夜的心動
怎麼也不算吃虧吧
僅有一夜也沒關係
擁有過你短暫的這一夜
我就該知足了
其餘的都是貪心了
長長的 清晰的能數出細節的一場夢
好在 是沒有什麼不要醒過來就好的想法
只是有點意外有點蒼白有點迷惘
有點分不清是什麼情緒
也不明白為什麼還夢見你
是不哭了 不愛了
也還流淚 也還愛著
不再是愛侶 也做不成朋友 能稱陌生人嗎
卻鉅細靡遺把你給夢了
即使在夢裡 我們仍要分離
即使在夢裡 我最後依然想不顧一切地回到你身邊
噢 我忘了 可我在現實中沒有呢
更早以前我就決定的
可以不留愛情 但不能不留瀟灑 不能不留尊嚴
何況 也不是不顧一切就能留下的啊
一場夢
原來 你依然是我心上那麼疼痛的一道口
太疼痛了所以不願觸及 所以避免拉扯
所以我放你走 所以我不留 所以我不問
所以我不想念 所以我拒絕得知 所以我把一切抹去
所以我也踏出了腳步 所以我追求新的對象
原來還疼 還很難受
可是決定不愛了 不想念了 往前走了
也就真的不再愛 不會想念 也前行了
縱是還會夢見
也只留在夢裡了
我知道
他對我沒啥興趣
我知道
我不是他的菜
我該死的還在後來才知道
他其實已被介紹了一個相對來說很不錯的對象
可是我不想去探問
也不想因此收手
像這樣只是偶爾聊聊天也挺好呀
我知道不是我 那也沒關係
不在意得失 不期待結果
我為這個還可能動心的自己 每一步都感到雀躍
就像我拿來安慰他的話吧
「縱使不是原本期望的結果 相信是命運對你有更好的安排」
或許命運要引我遇見的不是他
那就當作一個練習 華麗的去摔一跤吧
反正也不是第一次栽跟頭了
我想起上一個 也被笑稱是越級打怪的他
我們曾共享一些有點靠近 帶給我很多怦然的時光
最終也只能維繫涼薄的友情
那也沒關係啊 那又怎麼樣呢
我這麼可愛 溫柔 貼心 單純 善良
在感情裡專一 懂得諒解 包容 給對方空間
生活簡單 內心充實 不勢利不奢靡 不亂花伴侶的錢 沒公主病
喜歡看書 看有意思的電影 懂一堆奇怪的東西 很會聊天 還這麼有趣
錯過我的 全是他們的損失呀
在變得更可笑以前
停止吧
我的確太急躁了 思慮的太不周詳了
雖然想忠於自己的心
可是有點討厭這樣的自己了
討厭患得患失
討厭不夠自在
討厭不能專注在應當專注的事上
討厭成為笑話
討厭又開始依賴另一個標的物
妳到底在急什麼呢
妳到底在幹嘛呀
沉不住氣沉不住氣
為什麼就是沉不住氣
吼
每次耶
根本什麼開始都不算啊 就是那一點點點點的可能 可能也都還算不上吧
就無限焦躁小劇場
我到底有什麼病
（搖自己肩膀
明明有更多該煩心 該專注的事
雖然這樣的自己是滿可愛的啦
但還是冷靜點吧
別再想太多
別太分心了啊
順其自然唄
雖然還是有可能狼狽吧
雖然踏出的步伐好像有點急躁而顯得不夠優雅
只是 只是 還是想要忠於自己的心哪
至少確定自己還有可能動心
這樣的追求
與其說是看見了新的方向可能通往何處
不如說是安心自己原來還有選擇的能力
請冷靜而優雅地美麗吧！
接下來是全新的階段了
真的該投注努力的新開始
沒有想過 來的有點突然
就像任何事一樣
不要排斥的去嘗試吧
不要辜負了別人的愛與資源
請在能把握的時候不留下遺憾啊！
半年過去了
已經足夠久了
久得以為不會放下
久得也不該再回首之時
碰見最接近心動的可能
雖然只是可能
雖然一細想我又苦笑
要顧慮的事實在太多
可一步也好
就試一試吧
在眼淚流乾的這條路上
再前進一步都好
慢慢來吧
不急不躁
想像貓一樣
溫柔但驕傲
「很喜歡妳很自然的樣子」
是啊 我也很喜歡呢
我的確是不太造作的女子吧 應該
但是 會不會
我除了自然無一是處呢
就像曾經用羞怯的語氣欣賞我的單純的人
最後也不再喜歡我的單純
徒有單純
也因為我很自然哪
我沒辦法假裝
假裝期待收到來訊 假裝熱切的回應
假裝自己心底沒有掛記著任何別人
總是表現出令人喜歡的樣子容易
以表象討人喜歡容易
長長久久的喜歡難
而遇見令我傾心的更難
因為不容易啊
所以心動珍貴
所以才在每一次分外珍惜
困難的事才有挑戰的價值啊
在這大到很空泛的命題面前，
我總是像赤裸一般羞赧、手足無措。
即使現在，
我也只能支支吾吾地低下頭閃躲類似的提問。
妳的目標是什麼？妳的夢想是什麼？妳真正想做的是什麼？
好像每個人都踏實地知道該怎麼做似的，
光預想就令我臉一陣熱辣的
我回答不了的問題。
索性就逃避去想。
來什麼便迎接什麼吧。這樣逃避著。
「想成為寶寶的後盾」
還說出這種話的我未免太過天真？
而我明明才鄙夷過，
光是善良天真可愛是不夠的。
最終可能也只是自己推自己往悲慘的命運去。
雖然經著事更看見自己多麼的不足，
可是如果除了善良天真可愛之外，
我還能長出一些什麼。
就像那時候說了還想再一起去日本，
說了想一起去日本生活。
不是真的一起辦到了嗎？
最開始甚至只是隨口一句話的，
像夢一樣的事。
雖然不是只有甘甜，
但踏實完成了像夢一樣的事。
「想賣寶寶的作品。」
「想成為寶寶的後盾。」
這樣，像夢一樣的事。
我是否可以相信，
自己也正踏在完成的路上呢？
開始 起頭
我想著這些類似意思的詞彙 我想起你
想起我們的開始 起頭 忍不住有一絲比對的意味
那個當時還蓄髮的你
那些青澀到熟稔最後又陌生的畫面
沒有沾染過灰塵一樣的跳出來
有個黑洞似的
又把我吸回某個感傷的空間
我試著再想起更遙遠一點的那個從前
天哪 真是
空白的簡直沒有感覺
我想著接下來你也將成為這樣
彷彿別人的故事
心裡像落了底一樣涼涼的
明明知道自己踏著的是這樣一條路
再不知道幾步或許就將行盡的的這個方向
我分明知道
也分明邁出步伐
但一想起這件事 竟然如此悲傷
而我在你的回想裡亦早已泛白了嗎？
嘿
我在今晚又為心情點起一首歌
說不定是最後一次了
為你
親愛的自己：
好老套啊
但還是想寫這麼一封信 給最重要的妳
在這有某種象徵意義的一年之始
對妳說說話
其實 每一年總是
有失去也有獲得 有結束也有開始 有淚有笑 有哀愁有美麗
只不過有些句點現在還不是回首之時
先擱下吧
既已決定前行 就專注在眼前的道路上
待日後雲淡風輕 回頭看仍是一段美麗經歷
我們不看那些太難過的 太疼的 離開的 遠去的
我們花時間在那些開始的 出發的 醞釀的 萌芽的
我想聊聊對妳的期許
如妳沒花費太多思考便迸出的那些話
我想最直覺的便是最真實的
妳說「簡單生活 內心豐盈 少為自己設限」
方向大約就是如此吧
我希望妳繼續愛護妳的身體
吃天然的食物 用天然的保養品 多喝水 姿勢端正 維持運動習慣
我希望妳繼續欣賞自己的美
做自己喜歡的打扮 確立並堅持自己的風格 不盲目追求流行
我希望妳繼續簡單的生活
不被物質綑綁 不追求多 而追求好
妥善清除不適合的人事物
我希望妳繼續追求妳熱愛的事業
付出更多時間 培養自己能力 練習專注在重要的事上 更積極更有效率
我希望妳繼續滋養妳的心靈
增加閱讀的時間 偶爾書寫 做自己喜愛的事
多方學習嘗試 不要為自己設限
我希望妳繼續享受妳的孤獨
在世俗裡定下妳的心 不害怕 不疾不徐 不濫做選擇
為自己負責 沒有人能替妳過妳的人生
我希望妳繼續付出妳的愛
身體力行環保公益 關愛他人關愛動物
練習更包容 更設身處地 更全面思考
我希望妳繼續鍛鍊妳的心志
練習內觀自省 練習覺察 與情緒共處
我希望 噢
我已經期待新的一年將發生的事
我希望在一年過後若是妳回顧這篇文章
妳是幸福驕傲並不愧對這個我的
祝福妳有個美好充實的2018！
最愛妳的自己
雖然想趁此時好好的練習獨處
關照內心 與情緒共處長成更自在的樣子
雖然暫時不覺得自己還有力氣動心
但認真想想
我還是喜歡談戀愛的吧
被疼愛的感覺也好
不計較的付出也好
那些感覺自己是全世界最幸福的人的時刻
都是很美好的事呀
在未來
不知道多久的未來
慢一點 久一點也沒關係
我想要遇上這樣一個男子
相識相知 相愛相惜
外在嘛 不是很要緊的事
乾淨清爽 有自己的風格
希望能有雙蘊含漂亮靈魂的漂亮眼睛
其餘的都留待驚喜 總之我能認出就好(笑
願你有自己熱愛的事業 經濟無虞
願你有喜歡持續的運動與嗜好
願你同我一樣喜歡閱讀 最好看電影品味和我相近
願你也有珍貴誠摯的友伴
願你熱愛生活 大多時候正面積極
願你沉穩但偶爾可愛的孩子氣
願你單純善良但有自己的原則堅持
願你珍惜我們的相處但更懂得享受自處
願你懂生活的風趣更有生命的智慧
嘿
怎麼好像和誰有點雷同
是啊 有啊 沒關係的
不愛了 並不代表他不是我喜歡的模樣啊
他依然是美麗的男子
只不過這個我們的位置將留給接下來的人
願我們都那麼喜歡彼此
願我們有相同 有不同
願我們可以共同度過許多
願我們能仰慕彼此的不同
願我們會有爭執但更懂得包容扶持
先這樣吧 有想到再補充
會是什麼樣的人呢？
其他的都當作是命運替我安排的驚喜包
我不著急 亦不等待
相信命運會在意外的時刻
把出乎意料的美好的你帶到我身邊
願我們在最好的時候相遇
而我仍不害怕的走向你
我用了多大的力氣
拔掉心上的巨刺
再顫抖著雙手
品嘗撕心的痛
慢慢為自己止血
你不知道吧
關於你 不論是什麼
我都沒辦法再看見
也不願意再想起了
暫時
因為處在漫天的痛楚之中
這是我拯救自己的方式
你不知道吧
我背過身去努力踏著步伐的路上
你的擾動
我為了忍耐著不去猜想背後的用意
能有多心碎 能有多疼痛
你不知道吧
你是先離開的人
你是先放手的人
你是擁著新人的人
就體諒我吧
就當這些你都不知道
所以無意間又回頭路過撞了我一下
可我現在已經傷得疼得脆弱得經不起碰撞
無論是什麼好奇關心或緬懷都收回吧
可以的
在更久以後
像我可以對蔡問聲好
像我已經不再因為黃而有任何心痛
只是還需要長長的時間
而我長長的時間 和你不同
不是現在
在這歡慶的時節
在這感傷的歲末
我只擁有自己
這麼用力的在治療自己
你既都已有了新的歸處 新的慶祝
可能的話
不要再令我更難堪了吧
