在我們調侃著男人更換伴侶的速度總是特別快時
我忿忿不平 你們男人真的是馬上就不當一回事了耶
你突然有幾分嚴肅的意思 對著我說
是啊 男人就是這樣 馬上就忘了 因為對象再找就有了啊
......所以妳也沒必要在意太久
我愣愣點頭當作受教了
啊 原來你在鼓勵我啊
又是 這樣的溫柔
隱藏在你嘻皮笑臉的語氣下 不羈的外表下
單戀你都這麼久以前的事了
即使現在 還是很令人心動啊可惡
烤肉時碰著你的手
我在心裡莞爾 這要是五年前 我還不得爽成什麼樣子了
當時百般想和你獨處 製造肢體碰觸的我
如今內心已沒有奔騰的小鹿
因為你 已是有家室的人了
你口中的家室 怎麼還是有點刺耳哪
和你去找那隻浪貓
那原本我應該會迴避的獨處時光
不知怎麼 很自然地令它發生了
好像沒人發現我倆單獨離席
就這麼在巷裡走著
噢 當然 我的步伐刻意快你一些些 保留一點點距離
沒辦法 真的 和你並著肩哪
那樣安靜的空氣 聞起來都有些尷尬的味道
我隨意找了些表面的話給你搭著
因為再也不能 往曖昧的那個方向去
我還是想理解為你對我的保護
你保護了我
讓我們至今還能這樣見面 這樣獨處
我還能以朋友的角色接受你的溫柔
我們 這樣友好 沒有任何毀滅的可能
也許在某個平行時空 我們真的往前跨了那一步
如果重來過我也不後悔對你產生了友情之外的戀慕
甚至 再給我機會我也未必不會再嘗試一次(笑
但是現在就這樣就好了
我們可以這麼自在的談笑 在彼此心中留下不需相處的美好
不必去破壞任何平靜
妳的情路也是滿坎坷啊
是啊(苦笑) 好的留在後面唄
謝謝你的溫柔
謝謝你的關心
我們在幾個眼神裡就已交談了更多
嗯 果然 我還是喜歡聰明的男人呢 哈
可以和我有一點言語之上的小默契
接住我的幽默
聰敏善觀察卻不張揚
簡單低調卻有自己的品味
不過分殷勤卻有隱藏在表面下的溫柔貼心
恰到好處的這樣的男人
會的 還是會遇見的
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找盡藉口
允許自己 縱容自己 再深深想念
再心碎一次
神經病
我打開抽屜，裡面已經是整整齊齊擺滿了別人的東西，我有點淚下的意思，當時說的「我分手以後只想好好一個人過」，你自始至終沒有對我誠實。
看著別人的分手文
然後像這一年來沒有前進過一樣的感到心痛
你 也對我說了一樣的謊
你的版本是「我的對象只有事業」「我會難過很久很久」
卻不出多久 你在那樣公開的園地 用文字擁著新人 棄我為舊愛
我恨 我也氣 我不甘心
我感到失去你這件事依然這麼苦痛
我回想起的你 全是那麼溫暖 那麼美好
好像是故意要傷心似地縱容自己無邊的回憶
數自己無人相擁入眠的日子已這麼久
然後我想起你 曾經也和我一樣的 但現在有人能抱著你入睡了
這件令我這麼心碎的事 卻突然使我再也無法怨恨
噢 那樣辛苦的你終於有人相伴了啊
有溫度 能擁抱 真真切切 如你所言體貼的 陪伴著你
最後還有什麼能比這個重要呢......
我又寬心 又心碎 又厭惡自己
像呼出一口大氣 任眼淚宣洩 卻不再積聚怨恨與遺憾在心底
是啊 是我給不了你的啊
我究竟又有什麼資格阻擋你幸福
所以我甚至不想控訴你
就算到現在 我甚至想給你的依舊是寵愛
真的還是那句老話 你好好的就好了
該前進了
不能再沉浸回憶了
再給我一點時間
我可以的
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我這裡 7月28日
你那裡尚未 而其實又與我何干
一切都早已不能再與我相干
我最近剛結束了一段可笑的單戀
太荒唐的單方面的妄想 甚至不值得一提
你呢 一切可好？
現在這麼問候 頗有種結束了什麼才又想起你的感覺
可是不是的
又有什麼好解釋呢
我的愛 我的喜歡 對得起自己就好
想著你的新人會怎樣為你慶祝時 發現自己還是會心痛
而這倒也不是什麼新發現了
我這個舊愛 其實一直是心痛著的
或許因為你曾經太溫柔地將我捧起 又太溫柔地放下
用太溫柔的話語將我推開再讓我看見恰恰相反的現實
讓我一回頭盡是心碎地不敢再觸碰的回憶
從此我只能選擇再也不回首
會不會有任何一瞬 你也曾這樣想起我
帶著心痛 帶著怎樣也不願再觸碰的難受？
我不知道 我到底要希望你有 還是沒有
不需要寫卡片了
不需要再構思任何的驚喜
不需要再想辦法克服時間空間的難處
原來 是一件這麼悲傷的事
可是只要你好好的就好了
「你這麼好 值得很好的對待」
這是怎麼樣也不會改變的
就算我有再多痛苦 不甘 怨懟 氣憤
如果真的有人能好好照顧你
如果你擁有了值得的對待
那就好了
那就好了
我只是 還需要一些些時間吧
總有一天 雲淡風輕的日子會到來的
我也值得 我也會遇到 很好的對待
在那之前 我會好好呵護自己的
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我就當作你很忙吧
正好 斷了我所有念想
這場電影的確是沒必要看的了
也讓我清楚看看自己在什麼順位上
正好
很好
明白了就好
前行吧
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如果為你哭最後一場
流幾滴淚
是不是這場荒唐的單戀就可以畫上句號了？
單方面的喜歡 單方面的投入 單方面的結束
所有單向的 沒有反饋的
終於可以停下來了
明明早知道
知道該放棄 知道沒必要
是自己一直放任自己
到底 這種喜歡的心情是什麼呢？
因瑣碎的事物想起你時漾起甜蜜卻又旋即酸澀無比的心情
明明知道我們之間是平行線卻又想靠近一點 再靠近一點也好的那些妄想
與將你的友善視作你可能也動了心的幻覺
這些 或許只是將你視作浮木的依賴吧
不能再持續下去了啊
只有自己可以拯救自己
謝謝你帶給我的 哪怕再微小 再虛幻的甜蜜
謝謝你帶給我的 心的跳動 對日子的憧憬
只要還有這樣可以喜歡的心
這些甜蜜終有一日我能踏踏實實的擁有
不再是單向的 不會有懷疑的
我不著急 亦不等待
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狗屁任性兩個月啦
對於單方面地找話題 丟照片
維繫這種自己解釋為曖昧或互動的假象
我也厭倦了
不過如果真是一條筆直的路
再痛苦反正咬著牙也能走完的
原想就這樣退回平行線吧 什麼電影也忘了吧
偏偏自己的心騷動
一段冷靜後又忍不住回頭看 忍不住想這想那
真的多喜歡他嗎？多不能放棄嗎？
說到底就是依賴著有一個人可以愛戀的感覺吧
可是這樣的依賴又有什麼罪呀
是卑微了點 可憐了點 最後還可能是一場空
可是我的喜歡很真實 很自得其樂呀
想前進就前進 暫停就暫停 回頭也回頭
我開心就好 挺自在的吧
所以啊 親愛的你啊
可能的話快讓我看見終點吧
這樣我就能瀟灑地走上那條筆直的路啦
在感情的路上或許就是不斷地自己推翻自己吧 無奈
真的是 服了我自己了
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當你對我溫柔的時候
其實說溫柔也只是我套上愛心濾鏡的渲染
那可能只是禮貌 只是友好或怕尷尬 anything
但是 當你對我溫柔的時候
當你哄著我的時候
當你傳了可愛的自拍照給我的時候
當你說喜歡即使受詞不是我的時候
我的天
竟令我心酸的直想掉眼淚
這麼揪著我的心卻終究不能屬於我的這一切
我這麼想向前去卻終究得遠離的你
已經決定了終點卻又日日貪心的自己
不能再貪求了呀
可其實若真不貪求我連約定的電影都不該期待 都該遺忘
在那之前的每一個藉口 每一次聯繫 都是我醜陋的貪婪
勇氣與貪圖 又有何區別呢
一樣都是狼狽的墜地吧
怎麼我就會喜歡地如此不可理喻 無法動搖呢
明明知道沒有什麼是不能割捨的
明明知道轉過身後就能前行的
明明知道 卻仍放任自己一再修改界線
非蒙上眼捂住耳傷得見骨了 才來療傷
才甘願看清果然只是自己的一廂情願
下一次不想喜歡地這麼卑微了吧
下一次
先結束了這一次
才能有下一次吧
就讓我再任性這最後兩個月吧
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在520
我們聯繫了
我得到你可愛的自拍
你仍記得我們的電影
我心底的欣喜
和我多想在這特別日子和你有聯繫的心機
這些 都不可能向你說
到這裡就夠了
雖然無法克制自己渴求更多
但我知道我們就只能這樣了
到那部電影為止 我會識相的退回朋友
當朋友就很好了
你並沒有喜歡我呀
你的淡薄會令我太辛苦的
我明明知道 就不要裝傻了
雖然至今的一切也夠沒有道理了
沒關係 就到那場電影為止
我會告訴自己 勸住自己的
就讓我愚昧到那場電影為止吧
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盯著碗裡的秋葵時 想
真討厭 從此這個你愛吃的東西有了不同的意義
就像卡斯特之於你們
偉士牌之於他
兔子之於他
已經告誡了自己
你若即若離的態度其實很明確
你要嘛無聊吧 打發時間吧 不願殘忍吧 要嘛只是視我為友情吧
總之你不是如我喜歡你一般喜歡我
而我們也不會 走上我盼望的那條路
所以啊我告誡自己
不必再為你的早安多欣喜
當然也不必為空白的聯繫多失落
不必再賦予你的言行太多意義
就當作是一個要好的異性朋友
約好了要一起看場電影
沒什麼好期待 亦沒什麼能多想的
反正我不是 反正你不會
雖然還是有這麼多忍不住的時刻
忍不住拍了什麼照片 忍不住想說些什麼
想想那些 不過是一廂情願的依賴罷了
既然我不是 既然你不會
或許下次見面便是死期
能要個痛快也好
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被突然這麼一問時
愣了 想 哪裡呢
他的真誠？自然？而其實我又認識他多少？
「就那一刻突然覺得他很可愛」
給出這麼蒼白的理由
像是親口點破了自己的荒唐
妳喜歡的到底是什麼呢？
當然心動是真的
不過你們的相處少 了解不多 交流也嫌貧乏
說多喜歡 充其量只是喜歡自己 有一個人可以喜歡的樣子
說多心痛 也別開玩笑了吧 就只是不願意拔除自己的依賴罷了
妳不也清楚意識到了你們的差距
你們選電影的品味不同
他看起來不像喜歡閱讀（對，妳甚至不確定呢）
也並不像是懂得安撫另一半的樣子
甚至你們聊得來嗎？妳也肯定不了吧
畢竟你們的聯繫真的太少了呀
所以說真的
就算錯過了 到底有什麼好失落的
才洋洋得意的早安問候中斷了
又是失聯低谷
算了吧 沒關係的
都知道
就像妳不能勉強自己去喜歡別人一般
又怎麼可能逼迫別人來喜歡妳呢
打動什麼的 亦大可不必吧
就像妳也不喜歡別人徒勞的更招煩的努力呀
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我幸運的擁有了你的早安
卻無法擁有你的夜 你的晚安
我幸運的擁有過一晚你的歌聲
卻無法擁有你的情話
我幸運的擁有過一片夜景作為任性的獎勵
卻無法擁有你的溫度
我幸運的擁有了你傳給我的照片
卻無法擁有與你的合影
忍不住猜想
那些我無法擁有的空白
都被什麼給填上了呢？
是啊 這是我的貪心
我明白的
所以我儘管猜想 仍努力不讓這些念頭停留太久
我或許還能幸運的擁有一場電影
卻仍然 無法擁有更多與你的日子
也會忍不住去設想
什麼模樣的我最可能博得你的喜歡
然後再度意識到
是啊 這也是我的貪心
所以就笑一笑 搖搖頭 斷了這樣的念想
我幸運的擁有與你相遇的機會
不知是幸或不幸地喜歡上你
卻擁有不了你的喜歡
即使如此
即使如此
我仍是幸運的
擁有一顆能愛的真心
擁有過一些忍不住勾起嘴角的時光
我想要帶著感謝與幸運
繼續喜歡到 沒辦法再喜歡為止
不能知足的都是慾望
而愛 是慾望熄滅後的樣子
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64天
如果我還能
再收集64個早安
再遞上64張別有用心的照片
我們接下來 能走向不一樣的地方嗎？
噢 這個問句又是貪心了呢
This is too hard, right?
我的前進或你的後退 都不容易
雖然 嗯 其實我也不管不顧的決定前行直到撞牆為止了
你明白的吧
所以 你若想退就退得遠點 絕情點吧
我不會為難你 亦不會使我們尷尬的
做朋友嘛 倒沒什麼困難
只不過和我們現在做的這種朋友不同罷了
決定要開開心心的喜歡了
只是喜歡而已 沒有更多要求
所以我想記得的 是像這樣小小的喜悅
比如說 話這麼少的你
在說了自己愛吃蔬菜後細細數出了喜歡的品種
我也數了我的
結果同樣熱愛蔬菜的兩個人竟沒一樣對的上
又比如說
不知怎地突然就培養起的 每天的早安
雖然才這麼短短數日也不知能持續到何時
卻令我雀躍不已
我們的第一個小默契
不論再怎麼細微 都是我真實擁有過 樂在其中過的
雖然最後很可能我剩下的也就只有這些
呼 那也沒關係的
我不會這樣就被打倒的呀
我用如此真誠善良的心喜歡著一個人
當然值得一段很美好的戀愛
我不怕
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別太主動啊 他們說
女孩子要有女孩子的矜持 他們說
他如果有意思怎麼可能都不主動傳訊息 他們說
為什麼只有我聽不見
為什麼我就是沒辦法假裝
假裝不在意 假裝我沒有比較喜歡
假裝若即若離 假裝失去聯繫也無所謂
假裝成會被追求的那種樣子
所以我才總是卑微嗎？
所以我才心亂著在這裡敲字嗎？
連自己都鄙視自己
可是 我真的真的需要假裝嗎？
該死
不要這麼為難呀
你大可以敷衍掉那個約定
找盡藉口吧 給我軟釘子碰
不要害怕回絕我呀
別給我再見面的機會 讓我死了這條心
捻熄我這什麼可笑的心動
我最他媽識相
沒別的優點 最他媽不會勉強別人
你就他媽放心瀟灑的拒絕我讓我明白
拒絕我 錯過我
等我哭完療傷完
就他媽不會再把你當回事了呀！
你就推開我的試探吧拜託
喜歡得太辛苦了
突然很想念那個安安穩穩的對話框
縱使回得不勤快 但總是會接住我 記住我的
那只兔子
連我的想念
都真他媽的有夠自私
我又有什麼資格怨怪別人
不都是這樣
只取輕鬆的 只取自己想要的部分嘛
Fuck.
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這麼多彎 拐著 繞著
最後還是又回到了原路上
其實我又何必尋求什麼意見
又何必想說服自己什麼
反正到頭來我也只會跟著心走
知道了什麼 被勸諫了什麼 又有何區別呢？
我這無可救藥的愚昧的心動啊
沒把路給走死怕是不會甘心回頭
沒往前一頭撞上牆 怕是不知道疼 不曉得此路不通
這是一種不應該的執念吧？
凡事或許盼著盼著總能成真
但感情裡我不敢望什麼成真
就像我再也不求月老 再也不許願
妳怎麼知道那些當下的執念 妳求的 成真的 是能救了妳或害了妳呢？
沒有人知道真正該到來的是什麼
所以就讓所有的到來成為最美好的
可那盼望 似拴不住的獸 總是蠢動
我要能控制的話
一開始就不會讓自己的心動了呀
我也在學習 仍在控制
卻阻擋不了自己敲響沉默的窗
卻忍耐不住奔騰的戰略
唉 或許又再疼一遭吧 再丟臉的摔一回吧
只希望如果不是你
早些讓我看見終點
不必溫柔但善良地 給我一堵牆吧
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即使再確認
我想
我的心動是真的
而你的不心動也是
所以 雖然荒唐
但我的心痛也是真的
認清事實吧 親愛的自己
不就和五年前的他一樣
是明擺著的
沒有對妳動心嗎
唉 真是感到疲憊啊
對於自己的愛戀 與所有種種
事都已至此
還有必要再勉強你一部電影嗎？
可是我偏又如此的期盼
能再見上你一面
把你的聲音記牢 好在腦海重播個千百回
能再獨處一遭 再偷喝你的飲料 再藉故碰你的手
再望進你的雙眼 說些傻呼呼的曖昧的話
唉
然後藉由這些讓自己
再心碎成片片
再心痛成日日夜夜
呵呵
是啊 是啊
我有病
可是我的心動如此難得
叫我如何輕易放棄呢？
雖然我已決定選擇尊嚴
雖然我已決心放棄
雖然
雖然
唉
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