「……妳談過那麼多戀愛，妳該知道，沒有什麼是放不下、取代不了的東西。很多教訓，不值得妳花數年才明瞭。
妳的青春很可貴。
如果妳還是愛，那麼妳就去愛，總有一天妳會學到成長，沒有人能教妳，只有妳自己去體會。」 ── 女王
可是可不可以不要失了自己
可不可以別說妳配不上
哪來的這回事
哪來這些我看了心會痛的字眼
難道妳要告訴我妳不知道
在我心裡
妳是那麼值得被珍惜
「如果我愛你，
我永遠希望那麼流汗、流淚的人是我，而不是你。
如果你愛我，
我希望你能夠了解。」── 女王
「我知道他愛我，
但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。
愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。
因為有愛，所以正常的溝通彷彿可以不必了。
不，我不要掉進這個陷阱。
我失去了小男孩安安沒有關係，
但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。
我要認識這個十八歲的人。」── 龍應台《親愛的安德烈》
但是網誌內容沒有感
拼拼拼拼拼拼
是拼圖啦^^
繼108片的飛天小女警後
前幾天我又增加了300片跟500片的拼圖收藏
300片的是富士山圖案
圖案沒什麼意義 純粹只是逛大創覺得$39好便宜而買下
有一點點後悔因為圖案又不喜歡
500片的是龍貓張大嘴圖案
非常生動可愛
龍貓很溫暖人心的感覺我很喜歡
說到這個我要推薦一下
逢甲的一間拼圖禮品店 那裏的拼圖好便宜喔
雖然不知道是不是仿的還怎樣
反正我有得拼就好了
第一推薦價錢
然後在我花兩個晚上完成龍貓後
發現竟然少了一片 而且多了片重複的
剛好今天又去逢甲
我把完成的龍貓小心翼翼分裝回盒子
帶去問店家能不能處理
態度超好 說要拿一盒新的讓我挑我缺的那片
我想說幹麻不直接給我一盒新的
店員：妳要再拼一次嗎？
我：哈哈沒關係啊。
原來是怕我不想再重拼
其實沒差因為我只是enjoy拼圖的過程
所以我都沒買框 完成又打散可以一拼再拼
第二就是推荐服務態度囉
雖然店面好小 人多的時候很擠
但是今天整個讓我很開心好感度大增
馬上又買了一盒1000片(其實本來就要買)
以後要當忠實顧客
那間店叫＂多采多姿＂噢
在逢甲歐跑附近
推推推
1000片拼圖是黃智煒挑的
我送他的禮物
他說要掛在他房間牆上哈哈哈
所以我第一次買了框
夜光的噢噢噢
我要埋首完成它了！
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關於忘在你那的那樣東西
我是說
我自己
這樣東西
還是繼續放你那吧
我就沒用啊 怎樣
嘻嘻嘻
但是請對我很好很好 好嗎
「你們就放心把她交給我 我會好好照顧她一輩子」
「妳介意嗎？」好不容易你主動開口。「我不知道……我有男朋友……」「那不見面了？」「但我是真的想見你……」錯都錯了，我已經不在乎錯個徹底。「那就別想太多吧，見了面再說。」我只是想為那段曾經如此重視的故事畫下一個句點，我只是不想抱著遺憾下去，我只是想照著自己的心意去做，我只是我只是……我不是為了背叛什麼。
這夜關掉電腦，我竟開始思考起禮拜五要穿什麼。要不要化個淡妝？要準備哪套內衣褲？好像好久沒有這麼慎重，心跳也好久沒有這麼狂亂過。男友不喜歡我化妝，我每套衣服他評語都相同，所以我跟他在一起並不會太重視這些。
突然間我開始想起我男友。心跳趨於平穩，沉重。他知道這個人，知道我和這個人整段的故事，所以對我前男友一直沒有好感。起初，我們聯繫上的事我有告訴他，「就像是老朋友一樣，沒什麼。」我一開始真的以為沒什麼。基於對我的信任及對我前男友的厭惡，他沒多過問什麼，只是信任我。而我們每日MSN照常問候彼此、照常我愛你、晚安。他什麼也沒有察覺。
只是信任我。
那一刻，我心裡油然升起一股悔意。除了隱隱的罪惡感外，我第一次感到後悔。我說服自己：只是一個完結，只是做我想做的，只是彌補了遺憾然後結束。我差點以為可以用自己創造的謬論說服我自己，其實只差那麼一點。
隨著星期五的迫近，我的不安與罪惡卻與日俱增。原本的渴望，也在懊悔的情緒擠壓下扭曲變形。你的視窗亮起，我卻開始心不在焉。我害怕提及星期五的約定，要是你現在跟我說要取消就好了，心裡更萌生出這樣的想法。我到底在幹什麼？
突然那樣期盼的不顧一切和你約定，卻又突然這樣躊躇的反悔。我在幹麻？我太衝動了，我做決定為什麼沒有經過大腦，我……是不是其實沒有非要見你不可？陷入了一團混亂與掙扎，但是我卻沒辦法向任何人求救。「我背著我男友和舊情人約好了私會，事後卻反悔了，不知道該怎麼辦。」這種事對誰都說不出口……我該怎麼辦？
再怎麼掙扎，星期五終究會到來。我還是穿上了之前就決定好的裙裝，但我沒化妝，沒有心情化妝。腦袋越是混亂，越是沒有辦法冷靜思考，我決定先到達客運總站再說。到了客運總站，問題就單純了。眼前剩下兩條路，彰化或台中。決定之後便買票上車，這麼簡單的事情，我只需決定買下哪張車票。
第一次在購票台前駐足這麼久。來來去去的遊子或旅客，沒有人看見我的徬徨我的無助。鼻頭一酸，我撥出電話給最要好的知己。再也忍耐不了，我把自作孽而招惹來的整件事情傾倒而出。我忍著淚水說我後悔了，我不想去了，我不想對不起我男朋友，但是我已經約好了。電話接通後就滔滔不絕的這麼說著。
那一瞬間我好像可以化身為旁人聽見自己對手機吐出那些話。原來，我後悔了。自己說出的話語就這樣響在自己內心。最後她在那端說：「沒有什麼決定可以對所有人都好，做妳想做的吧。」是啊，我那時是想見你所以和你約定，但我現在只想好好保護我的戀情，不想愧對一個待我好的他，所以反悔。
豁然開朗，我掛上電話快步走向購票窗口。每週見面的售票小姐那職業笑容今日看來特別可親。「到哪裡？」
「台中。」
好像看見有什麼重重的包袱被丟棄，又好像看見某種歡欣鼓舞正衝擊著我心。我不管了。就像當初不顧一切那樣，現在我也不管了。傳封簡訊給你，我說身體不舒服，不去了。然後撥電話給我男友，告訴他事情突然取消，「我要搭車回台中了。」「快到再打給我，我去載妳。」「好……」我遲遲不掛斷電話，「怎麼了？」他好像終於可以發覺不對勁。「沒事，想多聽聽你的聲音。」「傻瓜，回來就聽得到啦，別浪費電話錢了，掰掰。」
踏上往台中的客運，又不是幸運的單人座，可是無所謂了。坐下後，我深深的呼了一大口氣。旁邊坐的是男是女是老是少，耳機音量要調多大聲，或者要把整台收音機扛在頭上聽我都無所謂了。現在我只想好好睡一覺，最好不要作夢的一覺，醒來後我就可以見到朝思暮想的那個他。
之後，我移除了電腦上的即時通。訝異的發現自己幾乎沒有眷戀。當然，我試著想過若是當時我買了往彰化的車票，事情會如何發展。不過更多時候我只是慶幸自己沒有那麼做。而我也試過要向我男友提起這件事，但好難啟齒。
「如果我說我曾經有過背叛你的念頭，你以後還能這麼信任我嗎？」我費了好大的工夫擠出這句話。「什麼意思？妳說清楚一點。」「就是……我曾經想過要背叛你，但是……唉唷我不想說了，我怕你聽了難過。」「那就不要說吧，我也不想聽。」「因為我說出來你就沒辦法像從前一樣信任我愛我了嗎？」「不是，因為我會傷心。」
因為他會傷心。所以我辦不到。
對不起，我的初戀。
最後我才發現，當初自己苦苦追求的完整，其實根本是加諸在那段單純美好的感情上的一個侷限。為什麼非得要讓你面對我，說出你曾愛過、你也會想念？如果我已經這麼相信。也許那樣的深刻就是應該結束在那樣的背影以及離去。斷了便斷了。硬是要帶著完結的意味去繼續什麼，怕只將賦予另一種悲哀。
最初的我們，一定沒想到過，會那樣的結束，以及之後這樣的重逢……
被男友的電話打斷了睡眠，也打斷了一場夢。帶著心頭的暖意起床，也許因為已近中午時分，窗外是個陽光露臉的好天氣，儘管在這十二月天裡氣溫沒可能高到哪去。
縮著身子完成刷牙洗臉的例行公事，似乎還未醒透，迷迷糊糊塗抹些保養品、噴灑了香水。杵在衣櫃前，終於動腦稍微猶豫了一下衣著，但男友已經在等我出門，每個假日都不知道要穿什麼，所以每個假日其實也穿的差不多。在冬季，衣物予我最大的功用不過是保暖。
遲緩的套上襪子時我腦海閃過被打斷的那場夢，可是其實我想不起來夢的內容，只憑著醒來時心頭的溫熱知道我大概夢了一些甜美。好奇起這樣的感覺是否大家都有過？知道做了場夢，卻回想不起夢的內容。我時常這樣。但我知道等會兒我就會突然的想起內容了，因為我時常這樣。
一下樓，熟悉的身影掛著熟悉的笑等在熟悉的位置，然後我匆匆忙忙的奔進熟悉的懷抱裡說：「對不起啦我又慢吞吞了。」「妳喔！每次都讓我等。」他會指指我的額頭給我這樣的回應。每回我奔向他時他看著我的眼神，總會使我聯想起一個父親。隔著段距離看自己的孩子學步，那樣的父親－－流露出疼愛、呵護。
我是個平凡的女大學生，有個長自己一歲的男朋友。我在台北念書，他在台中，所以我們是傳說中的遠距離戀愛。我們都住台中，每個假日我便返家和他見面，除非學校有事。每回聊起這件事，聽聞我返家頻率的人無不張大嘴巴表示驚訝。的確是路途遠又花錢，但我早習慣了。習慣是很難戒除的。
他載我吃午餐、逛逛街，最後一天美好的假日時光很快就消磨掉了，剩下道別。下午我如往常搭上往台北的客運。已經習慣這樣的模式：見面、道別、見面、道別、期待假日、告別假日。卻怎麼也習慣不了，心中那份不捨得。
上了客運，今天沒能幸運的享受單人座。旁邊坐的是個年輕男孩，穿著色彩鮮豔尺寸大一號的外套，專注於他耳機裡的音樂，只在我坐下時睨了我一眼。我想起買車票時售票小姐幾乎每次都會望向我身後的男友向我確定是不是只買一張票。「一張。」很遺憾，我總是獨自搭車。
就當我調整好椅背角度以及最舒適的姿勢準備陷入睡眠時，我發現了更不幸運的事。那個男孩把音量調的好大聲，導致他的音樂我可以聽的一清二楚，儘管他戴著耳機。我時常很想對這些把耳機當收音機使用的人提出警告，就像國中健康教育老師常說的那套，聽力受損可是無法復原的喔。但我從來沒有這種勇氣。所以我只是為他的耳朵默哀並且嘗試樂觀的想聽聽音樂也不錯。
最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然聽到你的消息
透過耳機輕輕傳來的旋律，五月天「突然好想你」……於是我就突然想起你了，我還記得你喜歡五月天的。也突然想起那場夢，原來是你。
夢的背景是那木頭桌椅的教室，和那時一樣暖暖的斜陽，和那時一樣的男孩女孩。我彷彿還嗅聞的到，空氣中飄浮著那股屬於青澀屬於曖昧的味道，只是現在都稱做遺憾了。你身上是那件我曾借來又聞又抱的體育外套，那時的女孩好幼稚啊，以為穿著你的外套可以彰顯些什麼，因為男女的外套不同色，或者因為上頭藍線繡著的名字？夢裡你要我放學留在教室等你，你從外套口袋掏出好幾張小紙條遞給我，我又驚又喜的，你說先別拆。等你走後我拆開第一張，已經不記得內容，大概是些玩笑話吧，正要繼續拆下一張時，電話打斷了夢境。
夢見你並不是太令我訝異的事，即使我們已分手五年，即使我已告別那段等候的日子這麼久。我偶爾夢見你，夢見一些回憶。但這場夢太像是以前的我常做的那種，期待著一個答案、一個結果。怎麼竟出現在現在這個我的夢裡？我想，對你早已不再期待什麼。難道我錯了？可是我還期待什麼？
也許夢就只是夢吧，不必強冠上意義。我闔上眼，突然可以不受身旁持續不斷的流行音樂影響，睡去。
想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今終於讓自己屬於我自己 只剩眼淚還騙不過自己
帶著一身乘車的疲憊回到學校宿舍，打了電話給男友報平安，打開電腦，第一件事是去逛逛你的網誌。看看你的文字，關心你的近況，其實我一直以來都會這麼做。不知道為什麼，感覺最近你的文字好悲傷，雖然你還是老樣子用一堆玩笑話掩蓋，但我看的出來。是不是和女朋友處的不好呢？我自然是不會多事去問。無意間，我點了桌面上的即時通笑臉圖示，那是國高中時使用的通訊工具，成為大學生後沒有人不改用MSN了。但我們的聯繫停在那裡，停在國高中時期。
和男友的MSN對話仍是訴說想念的一成不變的語句。我又突然想起五月天那首歌，於是下載來聽。重複播放，一遍又一遍，我載了一首新歌就會這麼做。我跟著歌詞哼哼唱唱，直到一個即時通的對話視窗跳出在螢幕上。
我嚇了一跳。
是你？雖然我早刪除了這個帳號，但我沒有忘記過。是你。又那樣霸道的步入我的生活中。
突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛
「欸，有空嗎？」多麼尋常的開場白，就好像我們之間從來沒有空白過。剎那間我以為我又要變回當初守著你的那個女孩，心亂跳了一通。我說有空。「我現在要講的事可能很無聊，」「就是……」「我跟我女朋友分手了。」我不知道心裡頭的那絲竊喜是怎麼回事。你說想找人訴訴苦，我只是用些老套的說詞安慰你，然後我們便開了話匣子。像老朋友一樣，像真的沒有任何尷尬一樣。我知道我心跳的很厲害，我想是因為太久沒聯絡了吧。自從我決定不再被你愚弄之後、自從我不再等候之後，除了在同學會上見過幾面，我們真的就斷了連絡。
聊著聊著你心情好些了，「有妳真好！」你說。是啊……但你明白的太晚。難免的，我們的話題裡開始談起一些回憶。你嘲笑我老是使用表情符號，「以前玩到現在，也該進化了吧。」而後不知道為什麼你突然這樣說，「之前我們之間，話好像很少？」「國三以後吧，讓我想起國三以前好像不是那樣，還去誰誰誰他家烤肉。」我記得那次，一群人坐發財車上山去烤肉，害羞的手拉手渡河，水球大戰，所有畫面都還那麼深刻，卻其實已經好遠好遠。我的思緒也飄的好遠好遠，有點混亂，怎麼覺得你在刻意提起些什麼，卻又如此刻意地避開了屬於我的傷痛的那一部分。
國三以後的我們，就分手了呀。
在一次不愉快的爭吵後，我鬧著分手，你說隨便我。從此，你只留我在好朋友的位子，不顧我的懊悔，之後也不顧我三年苦苦等候。但你若真遠走也就罷了，你老是給我超越朋友的情感與關心，卻不肯，就是不肯讓我回你身邊。我付出、我等待，以為我有機會，總有一天你會再牽起我的手，像第一次那樣。但我錯了。
我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你帶我走過最難忘的旅行 然後留下最痛的紀念品
你提起了誰誰誰，我說我跟他也沒在聯絡了。你忽地蹦出一句「我跟XXX也沒聯絡了。」我笑出聲，那現在我是鬼喔！「妳是老朋友。」那XXX是誰？「妳想聽？」為什麼要這樣，攪亂我心湖……。「你願意說就說呀。」我試著讓文字裡看不出情緒，而事實上那幾個字能有什麼情緒？
「是平胸鬼。」幹！我怎麼會忘了你是天底下最會逃避的傢伙。每次的每次，話中有話，卻總不把話說完。我想起以前那封未完待續的簡訊。開頭是一個我讀不懂的笑話，結尾是未完待續，我以為正題會在下一封簡訊，卻沒有下一封簡訊了。你總是那樣，讓我在想放棄時燃起希望，然後再狠狠的澆我一桶冷水。
但是我期待答案是什麼？
你好奇我怎麼一點也不討厭你，還願意當你朋友，我說我討厭過。而其實大多時候我更討厭的是自己……那個放不下離不開的蠢蛋。「是我，也會討厭我自己。」螢幕上出現這句話，我的眼眶隨即盈滿淚水。原來你懂，雖然你不解救我，但你曾經看見我多難熬了，是嗎？「畢竟帥哥總是惹人厭的嘛。」我笑了，我知道你懂。
切回MSN的視窗，我盯著和男友的對話出了神。最後為了不想太多，決定上床睡覺。關掉MSN，關掉即時通，關掉電腦，還有胡思亂想的大腦。
接下來的日子，我和你幾乎天天有話聊，像是一次聊完幾年的份。以往我仰賴MSN和男友聯繫，現在我卻發現我更期待即時通的對話框亮起，我不敢去想這可能代表什麼。我知道你也慣用MSN，「但這裡才有妳的帳號。」明明可以改用MSN的，我們卻像是有種默契的持續使用即時通聯繫。也許過去就該以過去的方式繼續。
我告訴自己，你只是老朋友。有過特別情感，有過共同回憶的老朋友。
最近一次和高中姐妹的聚會裡，話題終究繞回了感情世界。幾個女孩正面臨感情上的關卡，其中之一毅然決然地拋下了分合多年的戀情，「我們又不適合，在一起只剩下習慣。」她不帶太多情感的這麼訴說。只剩下習慣……這句話重重擊在我心上，我最害怕的莫過於如此。當熱情燃燒殆盡，我和他之間餘下什麼？而偏偏你要在這時候出現來考驗我。之後我對我男朋友甚至開始出現一些反感……雖然他什麼也沒察覺，我卻被自己搞的好迷惑。
我們那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去
某日你談起你女朋友，說你好想她，不明白為什麼她要離去。我扮演好老朋友的角色，鼓勵你。「說的好像妳經歷很多似的，大師。」我是經歷了不少呀，拜你所賜。不過我沒有這麼說出口。談她，你說她像我：傻大姊，講義氣，種種種種，我卻不知道該抱著什麼樣的心情回應。可以解讀成至少你曾追尋我的影子嗎？那又為什麼不能夠是我…… ？
說著說著你心情鬱悶起來。「好想買醉啊！」我說一個人喝酒無趣。「不然你要陪我喝嗎？」我怔了一下，不否認其實我有點期待你這麼問。「好啊！」我試著表現出老朋友的爽快。「真的假的？怎麼陪？」「我去彰化找你呀。」還不知道自己怎麼會說出那句話，我已經按下Enter鍵。「但我不喝酒喔，我很容易醉。」這是一種將錯就錯嗎？我不清楚，好像憑著一股衝動可以不顧一切。「我泡熱奶茶給妳喝。」
熱奶茶……你還記得嗎？那段為大考埋頭苦讀的日子，在學校晚自習的日子。有天晚上你用紙杯盛了熱奶茶，為了避開老師的視線，從教室後門由同學一個一個傳給了最前排的我。現在想起來真的覺得好溫暖啊。
於是我們約好了這星期五，我會騙我男友有事不回家，而其實到彰化去找你。不知不覺就發展成這樣了，我心跳的好快，腦袋昏昏脹脹的，好像回到了我們情愫發展的那段日子，回到握著你冰冷手掌的那日，回到你吻我的那日。
或許我就是嘗試要回去吧。回去填補那段遺憾，那段深埋在我心裡的遺憾。那時候怎麼樣也改變不了的結果，怎麼樣等待也換不回的答案。在好久以後的現在，用一次瘋狂作結尾。完完整整的，不要再是你背對我。
最怕此生已經決心自己過沒有你 卻又突然聽到你的消息
「你只是找一個喝酒的伴嗎？」也許還有什麼事情我想釐清。「不然是喝奶茶的伴？」「好啦，我很想跟妳見面聊聊，即時通太冰冷。」玩笑話。「欸，我要在那裡過夜耶。」「嗯？不然妳可以帶著報紙去睡公園。」又是玩笑話。「喂！」「好啦好啦，我不會這麼狠心。」「我的意思是，我要過夜耶，和你，過夜。」「所以？」天底下最會逃避的傢伙。「過夜，不會發生什麼嗎？」「我沒想這麼多。」所以，是我想太多。一陣悵然。
有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我看細水長流
你給的紅豆牛奶糖
好甜好好吃
黏牙 如同你
總縈繞我心頭
有時候有時候
我就只希望像涓涓細水
不必太多洶湧
但可以長流
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我是不是該開始使用分隔線了
總覺得網誌流於瑣碎
什麼都想說 又什麼都說不好
我很難將我的文字分類
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放一些我喜歡的文句上來：
「 早上醒來時，看見珍妮佛就站在我的床尾。她似乎在那兒站很久了，只等我張開眼睛。然而，我睜眼細看，她卻消失不見了。
我想，當人死後變成鬼魂時，初期一定有很多分身。一開始他們是很忙碌的，因為有那麼多的臥房必須造訪，必須站在那麼多熟睡者的面前。
或許，會有那麼兩、三個熟睡者，是死者永遠不忍離去的對象。」
「...... 席維亞說的沒錯，這件案子真是操他媽的古怪，但還不至於完全沒有頭緒，因為孩子們那雙稚幼的眼睛還是有在觀察事情的。不像我們這些大人，目光看著一樣的地方，看見的只是千篇一律的狗屎。」
為什麼喜歡我也說不上來
可能 很像我會想表達出來的那種吧
或者只是因為我也很愛把狗屎摻在句子裡罷了
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嘿
我小時候對聖誕老公公可是深信不疑的噢
我覺得那很美好 : )
我指的是相信這回事
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今天發了狂的google飛天小女警
有沒有人可以跟我產生共鳴的
我是真的好喜愛她們耶耶耶耶耶
跟四葉妹妹有得拼
想找一集令我哈哈大笑不能自己的
超人聯盟那集
我是認真的
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我累了要睡了
好像還有什麼沒說
其實我也不知道是什麼
反正 還會繼續叨叨唸唸的
Merry Christmas : D
